>[b] Ah les enfants.....c'est mignon!!!!!!!!![/b

> Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.

> Le gamin demande à la petite fille :

> - Que vas-tu demander pour Noël ?

> - Je vais demander une Barbie, et toi ?

> - Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.

> - C'est quoi un Tampax ?

> - J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax,
on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du
cheval,
danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa,

et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !!!

----------------------------------------------------------------------------------

>[size=medium]Y a parler français et parler français...LANGAGE DE NOTAIRE[/size]

>Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour
enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.

> Le notaire l'invite à s'installer ;
>appelle son clerc, et lui demande textuellement :

> « Veuillez, s'il vous plaît, lever la chemise de mademoiselle,
examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une
décharge pour entrée en jouissance immédiate. »

> La demoiselle court toujours !

[size=medium]juste une petite [/size]


Au cours d'un procès qui se déroule dans une petite ville de province,
un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très
âgée. Il s'approche d'elle et lui demande :


- "Mme Jeanne, me connaissez-vous?"


- "Oh! Oui je vous connais M. Langloisie. Je vous connais depuis
votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un
grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens, vous
êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon
coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce.
Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de
votre nez. Oh! Oui je vous connais.


L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du
doigt.


- "Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?"


- "Bien sûr que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il
est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne
peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des
pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa
femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre
épouse. Oh! Oui je le connais."


L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.


Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, avec une voix
très calme, il leur dit:


- " Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me
connaît, je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la
Cour. "

:
trop rigolote tes histoires Maryse,,,
j'ai pas le moral aujourdhui ,pas tres bien passe au boulot!!!! avec le chef!!!! quand j'ai manqué lundi dernier pour ulana ,parce que je ne voulais pas la laisser seule quan les maçons etaient là ,,de peur quelle se ssauve,,,,,

super ces petites histoires !!!

il y en a de trés bonne j'adore celle ci du tampax

toi aussi Kylie c'est celle la?

oui

elle est trop mignione

> > Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais
avec
> > > la télécommande.
> > > Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?"
> > > J'ai répondu : "De la poussière."
> > > C'est là que la dispute a commencé.
> > >


> > >
> > > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
> > > anniversaire.
> > > Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à
130
> > > en l'espace de 3 secondes."
> > > Je lui ai acheté une balance.
> > > C'est là que la dispute a commencé...
> > >


> > >
> > > La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de
me
> > > demander de la réparer.
> > > Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche,
les
> > > copains...
> > > Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse
> > > occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
> > > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : "Quand tu
auras fini
> > > de couper la pelouse, tu pourras balayer
> > > l'entrée?"
> > > C'est là que la dispute a commencé...
> > >
> > >


> > > Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente
de ce
> > > qu'elle voyait.
> > > Elle me dit "Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et
laide.
> > > J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma
personne!"
> > > Je lui ai répondu : "Ta vision est excellente !"
> > > C'est là que la dispute a commencé...
> > >
> > >


> > > J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
> > > Le serveur me dit : "Vous n'avez pas peur de la vache folle?"
> > > "Non, elle est capable de commander elle-même !"
> > > C'est là que la dispute a commencé...
> > >


> > >
> > > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y
avait un
> > > homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> > > Je demande à ma femme: "Tu le connais?"
> > > "Oui", dit-elle en soupirant, "Nous sommes sortis ensemble. Il a
commencé
> > > à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis."
> > > Je lui répondis "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si
> > > longtemps?!"
> > > C'est là que la dispute a commencé...
> > >
> > >


> > > En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir
dans
> > > un endroit cher.
> > > Je l'ai amenée à la station-service.
> > > C'est là que la dispute a commencé...
> > >


> > > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
> > > caisse de bière à 25euros.
> > > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot
de
> > > crème revitalisante pour la peau à 15euros.
> > > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la
trouver
> > > belle que son pot de crème.
> > > C'est là que la dispute a commencé...
> > >
> > >

> > > L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour
notre
> > > anniversaire.
> > > Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis
pas allée"
> > > Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
> > > C'est là que la dispute a commencé...
> > >
> > >

J'ai reçu par mail et j'avoue que ça m'a fait beaucoup rire

super Elascap j'en ris encore beaucoup il y a des blagues des fois il faut vraiment être doué pour les inventés

[video]http://www.youtube.com/watch/v/SHA4W3g5Ta4[/video]

[video]http://www.youtube.com/watch/v/oe18g-aMtpo[/video]

-Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ?

Un autobus de personnes âgées.

J'adore les majorettes

La maitresse dit à Toto!

Toto, tu m'apprends ta leçon pour demain,par cœur.
Oui m'dame!

Le lendemain,la maitresse dit à toto,toto tu connais ta leçon?
Non m'dame!

Comment ça non? Tu me l'apprends par cœur sinon je te donne une fessée cul nu devant toute la classe.
Bien m'dame!

Le lendemain la maitresse dit à toto:Toto tu connais ta leçon?!
Non m'dame!

Et elle le prend, elle lui baisse le pantalon, le couche sur son pupitre et lui donne une fessée.Il se met à rire! Elle recommence et Toto continue à rigoler.
Une troisième et il a la même réaction!Elle lui dit :
"Toto,pourquoi quand je te tape tu rigoles??"Il lui réponds "Parce que quand vous me tapez, j'ai le zizi qui rentre dans l'encrier!"



[size=medium]LENDEMAIN DE PAQUES/[/size]
Il faut bien regarder l'image ; il n'y a rien de vulgaire:

Un musulman décédé est arrivé au ciel.
> > Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de
> > rencontrer Mohammed.
> > Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
> > 'Mohammed' demande-t-il ?
> > 'Non mon fils, je suis Pierre, Mohammed est plus haut'
> > Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
> > Ravi que Mohammed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette
> > échelle à grandes enjambées.
> > Il rencontre un autre homme avec une barbe.
> > 'Mohammed' demande-il plein d'espoir ?
> > Non, je suis Jésus et Mohammed est plus haut.'
> > Mohammed plus haut que Jésus, l'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe.
> > A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question 'Mohammed' ?
> > 'Non, je suis Moïse, Mohammed est plus haut.'
> > A bout de forces mais son coeur rempli de joie, il continue à grimper
> > l'échelle et voit à nouveau un homme barbu.
> > 'Mohammed' ? lâche-t-il en haletant.
> > 'Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?'
> > 'Volontiers.'
> > Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :
> > 'Mohammed, 2 cafés'

reçue par mail, mais j'en ris encore

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à
son gérant :
- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit
Ces deux là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. "

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte.
- " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "
- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque".

Son ami dit alors : - "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était
une sorcière ! "
- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
- "Ben, je l'embrassais partout et je lui ai
même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "

trop fort

Un médecin conseille à son patient :

Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit

Mais je ne peux pas docteur, répond le patient... Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!"

Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle !

Maryse

Jean claude van damme et les maths

[video]http://www.dailymotion.com/swf/x4a5y4[/video]

Qu'est-ce qui fait nioc-nioc ?
* Un canard qui nage à l'envers.
===================

M. et Mme Mauresmo ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
* Amélie.
===================

Quel est le point commun entre une assurance maladie et une minijupe?
* Les deux couvrent le minimum vital.
===================

Qu'est-il ecrit dans les bus italiens ?
* Ne parlez pas au chauffeur, il a besoin de ses
mains.
===================

Qu'est-ce qu'un 10.52 ?
* Un 69 en euro !
===================

Pourquoi y-a-t-il des sens de circulations dans les administrations?
* Pour que ceux qui arrivent en retard ne genent pas ceux qui partent en avance.
===================

Je commence par un " e " , je finis par un " e " et je contiens une lettre. Qui suis-je ?
* Une enveloppe
===================

Quel est le comble du mathematicien ?
* Se coucher avec une inconnue et se reveiller avec un probleme!
===================

Quelle est la difference entre Jurassik Park et Microsoft ?
* L'un est un parc de milliardaires où des gros monstres devorent absolument tout. L'autre est un film...
===================

-Comment appelle-t-on un pou sur un chauve ?
* Un sans abri
===================

-Quelles sont les mensurations ideales pour un homme ?
* 90-50-41 : 90 ans, 50 millions en banque et 41 de fievre
===================

-Quelle est la difference entre un camionneur Anglais et un camionneur Francais ?
* Ils n'ont pas le même bras bronzé.

> >
> > "Petit Jésus, s'il te plait je prie pour que tu envoie des vêtements à toutes les pauvr femmes qui sont dans l'ordinateur de mon Papa, Amen."

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

Une blonde et une brune visitent un hara....

La blonde dit :
"whaou qu'est ce qu ils sont beaux ces cheval" !!!!

La brune voulant la rerprendre :
"non, des chevaux" !

La blonde :
"Ah bon ????????? bah dis donc......... Ca ressemble drolement a des cheval !!!!!!!!!!!!

les blondes me feront toujours rire

Une maman moustique prévient ses petits :
* Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
* C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !