Quelques histoires pour te faire rire Marysej. > > Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde !
> > ' Pardon ? ' dit la dame choquée... '
> > T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!! '
> > ' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
> > ' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
> > ' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
> > ' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
> > Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
> > ' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
> > ' Et le directeur répond :
> > « Et cette grosse connasse vous fait chier ?»
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> > Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
> > Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre,
> > des melons de dix kilos...
> > Il appelle le directeur et lui dit : Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
> > Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
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> > « dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
> > - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
> > - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
> >
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> > > > > > > >
> > Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une Informaticienne en pantalon?
> > Le temps d'accès...
> >
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> > Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
> > - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier
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> > Réveil difficile :
> > Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
> > Bien sûr le mec est un peu inquiet :
> > - C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
> > - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
> > Il insiste : ton petit ami ?
> > - Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
> > - Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
> > Calmement et très doucement, elle lui murmure :
> > - C'était moi... Avant l'opération.
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> > > > > > > >
> > > > > > > >
> > Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
> > - Ou sont les Tampax?...
> > - La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
> > Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
> > La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... '
> > Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
> > - Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
> >
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> > > > > > > >
> > CHAMPAGNE
> > Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
> > 'ce soir c'est Champagne - vaseline'
> > - 'mince, on n'a plus de vaseline'
> > - 'alors ce sera Champagne - Cul sec !'
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> > > > > > > >
> > C'est un type qui dit à un de ces copains :
> > - Je vais divorcer.
> > - Ah bon?
> > - Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
> > - Non !
> > - Et bien ma femme non plus.
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filleul de Celine (Eicka) et de Pascale (Elascap) Pattoue marraine de Eicka, Doggy et Velcro
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avec les blagues
j imagine les pauvre gens avec les quatre fer en l aire.Barbouille je ne la lache plus si se n est pas ferme,quand elle part rien ne peut la retenir.
.Je n'imagine pas Doggy courir 2 kms ....il court très vite mais sur courtes distances .C'est un sprinter,pas un marathonien 
.
