swann a écrit : *******************

Un père breton donne les dernières recommandations a son fils avant sa nuit de noce:
D'abord vous serez dans la chambre, tu te tiendras droit face a elle et tu la regarderas dans les yeux !
Pourquoi papa?
Parce que le breton est fier !
Puis tu te mettras de cote et la regarderas dominateur mais charmeur avec un air comme ca !
Pourquoi papa?
Parce que le breton est beau !
Puis tu te déshabilleras et fera rouler tes muscles !
Pourquoi papa?
Parce que le breton est fort !
Et après Papa?
Apres tu te *********...
Mais pourquoi papa?
Parce que le breton est autonome...

Je la connaissais mais avec les corses!!

Elle s'adapte à toutes les régions de "têtus" !!!!

la dernière sur le X
c'est la bestiole
pourrais mieux lire ce soir

Que fêtent trois homos lorsqu'ils sont à la queue leu leu ?
L'anniversaire de celui qui est au milieu.



C'est une portugaise qui prend le télésiège avec son moniteur de ski, et en arrivant en haut des pistes, le moniteur lui dit :
- Et maintenant, tout schuss !
Et elle répond :
- Je peux pas, j'ai les lèvres gercées.

(mes excuses j'ai put résister)

Le mari de Carole part en voyage pendant une semaine. Carole décide alors de se faire tatouer quelque chose sur les fesses mais elle n'as pas la moindre idée de ce qu'elle va se faire tatouer. Elle appelle sa copine Anne pour lui demander conseil. Celle-ci lui dit :
- Il n'a pas une actrice préférée ?
- Si, Brigitte Bardot !
- Tu n'as qu'à te faire tatouer un B sur chaque fesse !
Une semaine passe, le marie rentre et trouve sa femme nue, accroupie :
Alors il s'écrie :
- C'est qui ce Bob ?



Un père au lit interpelle son fils :
- "Va chercher maman et dis-lui quelle vienne vite, car j'ai monté le chapiteau."
Le petit revient quelques minutes plus tard en lui disant :
- "Maman, elle a dit que tu ne comptes pas sur elle pour la représentation, car le petit clown saigne du nez..."

Pour femmes intelligentes




Un couple se rendait pour le week-end
dans un coin où l‘on peut pêcher
au bord de l‘eau.

Le mari adorait pêcher très tôt le matin

sur son bateau tout équipé

et sa femme adorait lire.

Un matin,

le mari pêcha pendant plusieurs heures

puis revint faire une sieste.

Afin de profiter au maximum de la tranquillité

La femme décida d‘aller faire un tour

sur le bateau de son mari.

Elle s‘éloigna un peu du bord,

lança l‘ancre

et bien installée commença à lire.

Peu de temps après,

un garde-côte arriva vers

elle en bateau et l‘accosta.

Il lui dit :

„Bonjour Madame,

que faites-vous donc par ici ?“

“Je lis" - lui répond-elle tout en pensant...

ça doit se voir, non ?

“Malheureusement

vous vous trouvez dans une zone

qui est interdite à la pêche.“

« Mais je ne suis pas en train de pêcher ...

Je pense que cela se voit, non ? »

« Oui bien sûr,

mais vous avez tout le matériel nécessaire avec vous.

Je vais vous mettre un PV. »

“Si vous faites cela, je vais déposer plainte pour viol“,

lui répond la femme.

“Mais, je ne vous ai même pas touchée...!"

„Oui, mais vous avez tout le matériel nécessaire pour!“

La morale de cette histoire:

Ne discutez JAMAIS avec les

femmes sachant lire





ENVOYEZ CECI À UNE FEMME INTELLIGENTE QUI A BESOIN DE RIRE UN BON COUP

ET AUX GARS INTELLIGENTS QUI SAURONT SUPPORTER LA RÉALITÉ.

en voilà une au moins qui a de la répartis !

Beauceron et Anne, les autres aussi, attention aux blagues trop crues, les allusions ou celles plus soft mais rigolotte sont plus sympas, pas besoins d'aller dans la vulgarité ! respectons l'image du forum de Jeremy !

[size=medium]moi je dis VIVE LES CHIENS [/size]

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Pourquoi les hommes n'ont pas besoin d'utiliser du papier toilette ?
- Parce que ce sont de parfaits trous du cul.

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Quelle est la différence en une balle de golf et le point "G" d'une femme? Un homme peut passer jusqu'à 45 minutes à chercher une balle de golf...

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- Pourquoi les hommes préfèrent épouser des vierges?
Ils ne supportent pas la critique.

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Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas: Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..." "Qu'y a-t'il de mal à celà?" demande le jeune homme. Tout en sanglottant, le vieil homme répond, "Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler,nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'aprés-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour." Là le vieil homme s'agÍte, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit: "Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?" Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié ou j'habite."

Sur le point de mourir, une vieille dame dit à son mari d'aller chercher une boîte dans le coin du grenier. La boîte contient 3 oeufs et 25 000 euros.
- J'ai mis un oeuf dans la boite à chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi...
Pépé est très fière, car après 50 ans d'amour fou... Il demande ensuite d'où viennent les 25000 euros.
- Eh bien, à chaque fois que j'avais une douzaine d'oeufs, j'allais les vendre au marché.

Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !



Pourquoi a-t-on surnommé Pamela Anderson "la station service" ?
Pour les jambes : c'est ordinaire.
.... Pour la poitrine : c'est super.
.... Et pour la tête : c'est sans plomb!



Qu'est-ce qu'une vierge américaine? Une femme qui court plus vite que Clinton



A quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski ? "Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la présidence !"



Que dit Bill Clinton lorsqu'il a une tache sur sa cravatte? Non d'une pipe !



Pourquoi Mickey Mouse ? Parce que Mario Bros.


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Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ?
Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ca y est.

Annne tu as gagné
tu es trop forte

Nanou

[video]http://www.youtube.com/v/2A0oYTEOCCQ[/video]

[video]http://www.youtube.com/v/h9xjaZbmw-I[/video]