Dans quelle catégorie se range la ou les femmes que vous connaissez ?

La femme DISQUE DUR : Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme RAM : Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS: Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme EXCEL : On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN : Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante !
La femme INTERNET : C'est une vraie avaleuse de bits
La femme SERVEUR WEB: Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMÉDIA : Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme CD-ROM : Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme COURRIERS ELECTRONIQUES : Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS : Aussi connue sous le nom d'"ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout...

C'est très classe !!!

Comme fanny...la classe parfaite

Je dois avoir dans un coin le même genre de conneries sur les hommes. Je n'ai jamais compris l'intérêt de ce genre de "blague" (que ce soit dans un sens ou dans l'autre). Si quelqu'un peut m'expliquer

une femme répond

l'homme DISQUE DUR : Il se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
l'hommeRAM : Il oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos.
l'hommeWINDOWS: Tout le monde sait qu'il ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans lui.
l'homme EXCEL : On dit de lui qu'il peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
l'homme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN : Il est bon à rien mais au moins, il est marrant !
l'homme INTERNET : C'est un vrai avaleur de rien du tout !!!!
l'homme SERVEUR WEB: Toujours occupé quand vous avez besoin de lui
l'homme MULTIMÉDIA : Il sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
l'homme CD-ROM : Il va toujours plus vite avec le temps.
l'homme COURRIERS ELECTRONIQUES : Sur dix choses qu'il dit, neuf sont des pures conneries.
l'homme VIRUS : Aussi connu sous le nom d'"Mat'cho"; quand vous ne l'attendez pas, il arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de le désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de le désinstaller, vous perdez tout...


alors !!!!!!
quand même Nanou

TRES révélateur ton topic, REMS..... .......et comme dis Fanny, c'est la classe totale...... .........ce que tu ne sais pas, c'est que tu viens de t'ouvrir un dossier, VLC étant féminine à 95% je dirais........en clair, tu vas en baver dans tes prochains topics......

Ouais, Bourriquet, t'es brillé !!!

ma Claire Nanou avait déformé le poste à notre avantage


c'est bon de rire d'un matcho
Claire Choupy de Nanou

Oui ma Nanou heureusement que tu es la!!! .........REMS, tu viens de sombrer dans le coté obscur......... desolée!!!!!!!!!!

fanny bourriquet au lit aller hope


oh les filles oh les filles

rem's,bienvenue dans mon monde !!!!je te fait une place dans "ou sont les hommes"

Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas? Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle

Les femmes ne se marient plus
Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus? Elles ont enfin compris que, pour 1/4 livre de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.

Wouais, bravo Dragonfly !!!

Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes:
* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

et en voila une autre lol

Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu'elle a récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit :
- Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos.
La jeune femme s'inquiète toute de suite:
- Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas ?
- Eh bien, il n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite.
- Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ???
- Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme.
La femme pâlit :
- Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau ?


LOll je l'aime celle la !!

hermine,rems
CA C'EST UN CONGRES MACHISTE
VIVE LES CHIENS c'est vraiment fait pour les toutous,pas pour les hommes comme son nom pourrait le suggérer

loloarco a écrit : Je dois avoir dans un coin le même genre de conneries sur les hommes. Je n'ai jamais compris l'intérêt de ce genre de "blague" (que ce soit dans un sens ou dans l'autre). Si quelqu'un peut m'expliquer

Il me semble, si je ne m'abuse, que l'on appel ca de l'humour

ben oui de l'humour
alors Nanou te fait un gros

Dragonfly j'adore tes blagues!!!

Alors Rems, tu as mieux

Il y avait 11 personnes suspendues a une corde, pendue a un helicoptere :
dix hommes et une femme.
Ils deciderent qu'une personne devait lacher, ou la corde casserait et tous mourraient.
Personne ne pouvait decider qui devait lacher.
Finalement, la femme fit un discours vraiment touchant, disant qu'elle etait prete a sacrifier sa vie car les femmes avaient l'habitude de renoncer a des choses pour leur mari et enfants,
de donner aux hommes sans rien recevoir en retour.
Quand elle termina son speech, tous les hommes applaudirent.

NE JAMAIS SOUS-ESTIMER LA PUISSANCE D'UNE FEMME !

hi,hi,hi!
mimi

heureusement que les femmes ont du répondant

Minette a écrit : Dragonfly j'adore tes blagues!!! Alors Rems, tu as mieux

Mais oui j'ai toujours mieux attend

Rems a écrit : Minette a écrit : Dragonfly j'adore tes blagues!!! Alors Rems, tu as mieux Mais oui j'ai toujours mieux attend

J'attends j'attends!!

Mimi

69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

Rems

Rems a écrit : loloarco a écrit : Je dois avoir dans un coin le même genre de conneries sur les hommes. Je n'ai jamais compris l'intérêt de ce genre de "blague" (que ce soit dans un sens ou dans l'autre). Si quelqu'un peut m'expliquer Il me semble, si je ne m'abuse, que l'on appel ca de l'humour

C'est juste qu'on n'a pas le même humour, surtout quand c'est jeté "à froid" sans explication.

cela résume bien les hommes : les femmes et la bière

P'tites blagues :

Un homme entre dans un bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement , monsieur, lequel ?
- L'homme, le sexe fort. écrit par Émile Girard.
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.

Un enfant demande à sa mère :
- Maman, papa a dit que nous descendions tous du singe. Est-ce vrai ?
- Je n'en sais rien, mon chéri. Ton père a toujours refusé de me parler de sa famille.

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.