Bécasse ou dinde " méchantttttttt
Quand aux nuages j'espere qu'ils ne partiront pas de si tot, voilàààà


Nathalie

il a dit que c'etait parfait car il a pas voulu faire plus horrible qu'une femme... quand on veut en faire trop voila ce qui arrive

Rems a écrit : il a dit que c'etait parfait car il a pas voulu faire plus horrible qu'une femme... quand on veut en faire trop voila ce qui arrive

Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."

Quelle est le point commun entre un ex-mari et l appendicite ?
- Les deux vous ont fait très mal, et après qu on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu ils ne vous servaient à rien.

Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence? un veuf

C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre.
Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là!
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi? C'est la fête de tous les saints!
- Ha!
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non?

Excellent Mimi

Il est passé où Rems

J'ai une vie

Je suis pas un no-life h24 devant mon pc je me limite a h15

Mimi la derniere MDRRRRRRRRRRRRR
Faut que je la retienne celle là looool

Rems

mimi
rems

Rems a écrit : J'ai une vie Je suis pas un no-life h24 devant mon pc je me limite a h15

Je vois que tu n'étais pas bien loin

Rems

mais si c'est vrai !! j'étais pas la de la journée encore aujourd hui !!

mimi super tes histoires. Bourriquet en a perdu la parole.

jvous laissé trouvé d'autre blague ce matin j'en ai sortie quelques une a chouchoune

rems c'est qui chouchoune ta copine





tu cherches

Rems a écrit : 69 raisons pour préféré la bière à une femme 01- Une bière froide est une bonne bière 02- On arrive toujours à faire mousser une bière 03- Une bière est toujours prête et humide 04- Une bière n'a jamais la migraine 05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications 06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre 07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager 08- Une bière, ça se commande 09- En soirée, on peut toujours se taper une bière 10- Une bière ne parle pas 11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28 12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne 13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule 14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête 15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière 16- Même la bière belge n'est pas stupide 17- Une bière est non violente 18- Une bière n'est jamais complexée 19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière 20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche 21- Une bière blonde n'est jamais fausse 22- Une bière est toujours consentante 23- Une bière ne porte pas de collants 24- Une bière est parfois légère 25- Une bière rousse ne pue pas en été 26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères 27- Avec une bière, pas de belle-mère 28- Même bourré on choisit sa bière 29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà 30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière 31- Une bière n'oublie jamais la pilule 32- Une bière n'est jamais de mauvais poil 33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage 34- Bières et copains font bon ménage 35- La bière ne prétend pas être intelligente 36- On n'a jamais honte être vu avec une bière 37- Une bière n'a pas de grand frère 38- On peut prendre en public une bière sur la table 39- Deux doigts suffisent pour un pack de six 40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone 41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit 42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine 43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes 44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps 45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière 46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux 47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles 48- Une bière a toujours moins de 25 ans 49- Une bière se prête à toutes les fantaisies 50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante 51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière 52- Une bière ne vous empêche pas de dormir 53- Une bière n'est pas allergique au foot 54- Une bière ne court pas les Jacky en BM 55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures 56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit 57- Une bière a toujours du goût 58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments 59- Une bière est toujours la bienvenue 60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes 61- On peut partager une bière entre copains 63- Une bière ne ronfle pas 64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière 65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine 66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps 67- Une bière ne revient pas forcément cher 68- Une bière ne crée pas de problème 69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

Et après la dernière bière que l'homme a bu, la seule et unique toute petite neurone est partie dans les égouts. Pô petite neurone ! snifff
Allez les filles, avec nos milliards de neurone, nous pouvons boire à la santé de ces messieurs

humour Rems uniquement de l'humour rien de perso, je viens juste de voir le post

pas de probleme, j'ai fais se topic pour recolter ce que j'ai semer

ok alors
quelle différence entre un homme et une ceinture ?
ceinture sert à maintenir un pantalon l'homme (heu attends je cherche ???? pffft je trouve pas "

quelle différence entre l'homme et une prison ?
elle a des cellules grises, elle

Lilou

Rems a écrit : Avant tout chef d'oeuvre, il y a un brouillon. C'est pourquoi Dieu créa la femme avant l'homme !!!

Rems Rems Rems...
Relis la bible chéri, Eve a été conçue à partir d'une côte prélevée sur Adam, donc l'homme est le brouillon et la femme est le chef d'oeuvre

Même pas foutu de nous descendre correctement, pfff Tu t'es décrédibilisé tout seul, comme un grand

Allez zou, je continue ma remontée de ce topic !

Un couple de cultivateur de bretagne va faire des courses en ville.
Passant devant un magasin de lingerie, la femme dit :
- J'va m'acheter une p'tite culotte
Le mari repond :
- Tu n'en trouveras pas la femme demande
- Pourquoi ?
Et le mari :
- Ben ! avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, t'en trouveras
pas a ta taille.
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte. Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie.
La femme dit :
- J'va m'acheter une p'tite culotte
Le mari repond
- cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse
La femme ressort de la boutique sans petite culotte.
A la troisieme boutique, meme scenario. La femme dit :
- J'vas voir si dans celle la j'trouve une p'tite culotte
Et la mari :
- N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse
La femme ressort decue sans petite culotte et decide d'arreter ses recherches.
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne pres de sa
femme et lui demande
- J'aimerai un gros calin et meme plus !!
La femme
- Non !!
Le mari surpris de ce refus demande :
- Pourquoi ?
Et la femme lui repond :
- Tu ne crois quand meme pas que je vais mette en route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille.

Un petit garçon et son papa se promènent dans la campagne, ils passent devant un champ dans lequel un taureau est en train de saillir une vache, alors le garçonnet intrigué demande :
"il fait quoi là ??"
alors le père un peu géné répond :
"et bien tu vois, le papa vache pousse la maman vache pour l'emmener à la boucherie !!!"
un peu plus loin, un cochon est en train de saillir une truie, alors le grçon demande, intrigué :
"et lui, qu'estce qu'il fait ??"
Alors le père répond :
" il emmene la maman cochon à la charcuterie"

l'enfant réfléchit quelques minutes et dit :
" bein dis donc, heureusement que Maman se tenait fort au lavabo, sinon le facteur l'aurait emmenée à la Poste !!!"

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme...
mais pas assez de sang pour irriguer les deux!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un éthologue équin rencontre un paysan, et ils se mettent à discuter du comportement des chevaux, le paysan sceptique demande à l'éthologue de lui prouver qu'il sait parler aux chevaux...alors l'éthologue entre dans l'écurie du cheval, lui murmure dans l'oreille et lorsqu'il ressort, le cheval est écroulé de rire; il rit, il rit, il se bidonne par terre de rire...alors le paysan sceptique demande une autre preuve, alors l'éthologue retourne voir le cheval et lorsqu'il ressort, le cheval pleure, il pleure à chaudes larmes ...Là le paysan intrigué demande à l'éthologue:
"Mais que lui as-tu dit pour qu'il rigole ainsi ??"
l'éthologue répond :
"je lui ai dit que j'en ai une plus grosse que lui !!
le paysan :
"ah bon ?? et pour le faire pleurer ??"
L'éthologue :
"Bein, je la lui ai montrée !!!"

Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as du louper les branches !


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Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond :
- Facile, tu n'as qu'à lui donner ton slip !!!

- Pourquoi les hommes se masturbent?
Comme ça ils font l'amour avec quelqu'un qu'ils aiment.

Pourquoi les blagues des femmes tiennent toujours en 2 lignes ? Pour que les hommes puissent les comprendre.

alors là Fanny, tu as mis le paquet

Ouais, j'ai mis toutes seules que je connais !!!

Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
"Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?"
Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons :
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"
Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!"
Conchita a eu son augmentation.

Bravo Conchita

On peut tirer une belle conclusion n'empêche de cette blague