Une spéciale vlc

Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le chili con carne de la veille fait des siennes et ses intestins se rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes.

Le garçon est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voilà qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf...

Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:
- MEDOR!!
Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor.
"Ouf "soupire notre héros, soulagé
Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
-MEDOR!!! Gueule le père.
Et va pour le troisième se dit le type.
Le père se lève et hurle:
"Médor tire-toi de la, ce type va te chier dessus !

trés trés bien

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

excelente vos blagues

aller Atilla .. une blague

L'image du jour

Daula

















Allez, Bonne soirée à tout le monde

super

C'est Gérard le boucher qui un jour voit un chien arriver dans sa boucherie avec un porte-monnaie dans la gueule. Gérard :
- Hé mon beau chien, qu'est-ce que tu veux ? tu veux de la viande ?
Le Chien:
- WOUF !
Gérard:
- Oh, mais ça c'est un chien qu'il est doué ! qu'est-ce que tu veux ? une entrecôte ? un steack ? du mouton ?
- WOUF !
- Ben dis donc ! c'est un putain de chien ça .
Il met le mouton ( un morceau ) dans un sac, prend le porte-monnaie, se paye , et rend le porte-monnaie au chien. Le chien prend tout et s'en va. Gérard très intrigué décide de suivre le chien pour féliciter le propriétaire car c'est un chien vraiment bien dressé ! Le chien rentre dans un immeuble, monte au deuxième étage et arrive devant une porte, frappe deux fois avec sa patte. Quelques secondes après, un type ouvre et commence à traiter le chien de tout les noms en le frappant .
- Mais enfin monsieur, ARRÊTEZ ! C'est le chien le plus intelligent que j'ai jamais vu, vous êtes fou de le frapper comme ça ! Le type:
- LUI ! Intelligent ? vous rigolez ! ça fait 3 fois cette semaine qu'il oublie ses clefs !

C'est une dame, très très BCBG, qui habite le 16ème et se rend (en Porsche Cayenne) chez son gynécologue, à Neuilly ...
Donc elle rentre dans le cabinet du gynécologue et s'écrie toute affolée :

"Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guèpe !

- Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est pas bien grave. Je ne vois du reste pas pourquoi vous n'avez pas consulté votre généraliste pour une chose somme toute assez bénigne.

- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...

- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?

- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !

- Mais enfin, je suis médecin, je...

- Non non non non et non !!! C'est bien trop embarassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.

- Mais enfin madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guèpe vous a piquée ?

- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?

- Vous avez ma parole, madame.

Alors la dame s'approche de son gynécoloque et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :







- Chez Leader Price ..."

Le petit gars demande à son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.

Un couple est au lit, brusquement un voleur rentre dans la chambre, les met en joue, ligote le mari, s'allonge sur la dame lui dit quelque chose à l'oreille et va aussitôt dans la salle de bain.
Lui < chérie il doit être évadé de prison donc il est en manque, surtout je t'en supplie laisse toi faire il a l'air méchant, au juste il t'a dit quoi à l'oreille ? >
Elle < rien de grave mon chéri, qu'il était gay et me demandait ou était le tube de vaseline, je lui est répondu dans la salle de bain >

trop fort harris

Doux Jésus !
Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. Il répond :
- J'ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond :
- Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.
- Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser.
Elle répond :
- Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.
Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
- Oui, je suis célibataire et je suis catholique !
- OK, dit la religieuse. Tournez dans la prochaine contre-allée...
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
- Mon cher enfant, dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
- Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti; je suis marié et je suis juif.
La religieuse dit :
- Poisson d'avril !!! Je m'appelle Christophe et je vais à un bal masqué.

Ce sont deux croupiers à Las Vegas, fatigués de leur journée.
Arrive alors une superbe jeune femme qui s'approche de la table :
- je voudrais parier 20.000 $ sur un seul lancer de dés, mais je n'ai de la chance que lorsque je joue sans jupe ni culotte. Vous n'avez rien à objecter à ça ?
- ben...non...
Là dessus elle se déshabille devant les deux croupiers médusés et se met à hurler en jetant les dés :
- OUH ! J'AI BESOIN D'UN NOUVEAU STRIIIIIIING !!!
Aussitôt après, elle se met à sauter en l'air, étreint les deux croupiers :
- YEEEEES ! YEEEEES ! J'AI GAGNE, J'AI GAGNE !!!
Elle ramasse alors l'argent, ses vêtements et s'en va rapidement. Les croupiers se regardent, ébahis... Finalement le premier demande à l'autre :
- qu'est-ce qu'elle a fait comme score, sept ou onze ?
Et l'autre lui répond :
- je pensais que tu regardais !

La petite Suzie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.

La mère dit : - Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte.

Suzie répond : - Je sais, c'est pourquoi je la cache dans mon sac !!!

Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan:
- Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ?
- Ce n'est pas compliqué, Monsieur: j'ai semé des graines de betterave rouge !

je n'est rien contre les parisiens

Daula elle est bonne ....!!!

si sur vive les chiens il y a des parisiens ils ne vont pas trop taper des main eux

Deux gars sortent du bar complétement éméchés < tu te rappelles ou est garée la voiture > l'autre < non, mais mais on va bien la trouver >
Ils partent en passant la main sur les toits des voitures garées le long du trottoir, un passant les voyant faire leur demande < comment pouvez vous reconnaitre votre voiture > et eux en coeur < oh! c'est bien simple, il suffit que notre main rencontre un gyrophare et se sera la notre >

pas mal celle ci

J'en ai une, elle est Corse en plus.........
Un mec travaille à la poste.....il se tient les bras croisés, et attend que le temps passe......une petite araignée passe sur le comptoir.......le mec prend le bottin, leve les bras et............se ravise, prend la petite ariagnée sur une feuille, et la libère dehors.......et la, la petite ariagnée se transforme en Génie....."tu as droit à 3 voeux pour m'avoir épargnée, que desires tu??"............"me retrouver aux Seychelles, sous les palmiers!!!".........."exaucé!!"......il se retrouve au Soleil sous les palmiers....."tu as droit à un 2eme voeu, que desires tu??".........."de la bière, des litres de bière, à volonté!!!"............."exaucé!!"..........un barman apparait, derrière son comptoir, de la bière à volonté......"Dernier voeu, que desires tu??".........."Ahhhh, ne plus jamais travailler de ma vie!!!!!!!".................."EXAUCE!!"................
Et il se retrouve à la Poste............

une autre, corse aussi

grosse manifestation dans le centre de Bastia. Les gens défilent en criant "nous voulons du travail !!!".

Un passant regarde, prend par le bras un manifestant et dit "je suis chef d'entreprise, je ne peux pas vous trouver du travail à tous mais toi je t'embauche, ce sera deja un de moins"

le manifestant " comment, on est des milliers et il faut que cela tombe sur moi"

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !

daula a écrit : je n'est rien contre les parisiens si sur vive les chiens il y a des parisiens ils ne vont pas trop taper des main eux

Tu as raison Daula ! Je suis parisienne !
[size=xx-small]Enfin banlieusarde, mais à l'époque c'était 75 mon département de naissance... [/size]

Mais j'ai été élevée à la campagne....

désolé Mitsou

daula a écrit : désolé Mitsou

T'inquiètes ... Rien de méchant cette histoire... Et souvent vrai pour les citadins...

tu c'est Mitsou il y en a beaucoup sur les Lyonnais aussi ainsi que les marseillais .. c'est du pareil au même que les parisiens à part que les parisiens ont une petite longeur d'avance