Pourquoi les femmes porte de moins en moins de veste en cuir ???

Parce que elles ce sont aperçues que ça servé a rien d'enlever la peau d'une vache pour la mettre sur une autre "

dans une pouponnière de maternité , tous le monde dort soudain un cri persant se fait entendre suivi de gros sanglots , un bébé est en larmes, du berceaux voisin une petite voix sélève,
- tu pleurs pourquoi?
- j'ai peur
-mais fait comme moi prend sur toi
- mais je suis tout petit
- mouai mais quand même, dis moi tu es un garçon ou une fille?
- moi je sais pas et toi
- moi je suis une fille
- comment tu sais?
le bébé lève delicatement ses couvertures et
tu vois mes chaussons y sont rose

Quel sexe ?

Comment reconnaît-on le sexe d'un chat? - Rien de plus simple. Posez une soucoupe de lait à vos pieds. S'II vient vers vous, c'est un chat. Si c'est ELLE qui vient, c'est une chatte !

Faire avaler une pillule à un chat ?


Pour tous ceux qui possèdent un chat, voici les instructions indiquant comment faire avaler une pilule a un chat.

1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé , sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque cote de sa tête et appliquer une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler.
2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérer le chat sur le sofa. Bercez le chat et répéter le processus.
3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.
4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l' ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu'à dix.
5. Repêchez la pilule dans l' aquarium et faites descendre le chat de la tablette upérieure de la garde robe . Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.
6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal . Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.
7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur . Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et des nouveaux rideaux.
8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon a ne laisser dépasser que la tête sous l'avant bras. placez la pilule au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche a l'aide d'un crayon et souffler la pilule au fond de la gorge avec force.
9. Vérifiez sur l' emballage des pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le gout. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.
10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l' armoire et fermez la porte de façon a ce que la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.
11. A l'aide d'un tournevis , replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d' eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez en un autre ( vieux cette fois).
12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique . Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine . Allez chercher une paire de gant d'amiande, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande (de cheval ). Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.
14. Demandez à votre conjoint de vous conduire d'urgence a l'hosto, demeurez calme pendant que le médecin vous fasse quelques points de suture et extirpe les reste de la pilule de votre œil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.
15. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.
16. Achetez des hamsters ou petits lapins. ...

UN PAPI VIENT DE
> > s'acheter une voiture neuve.
> > Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
> > Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
> >

Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
> > Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
> > -"160 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!?
> >

Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès devitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...Sinon P.V et points en moins !"
> > Le papy le regarde. Réfléchit et dit :
> > "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu je me suis dit :
> > " Bon Dieu ! Ça y est! Ils me la ramènent!!! "
> >



Le Papy est reparti sans P.V.

Le sexe des cigognes




C'EST BIEN VRAI ! ! ! ! ! ! !





Objet : Le sexe des cigognes
>
> > > Quel est le sexe des cigognes qui livrent les bébés ???
> >
> Réponse : des mâles naturellement ! Avez-vous déjà vu des femmes
> fermer leur bec plus de 5 minutes ?
>
Allez je vous fais une bise pour la paix
>

CONGRES de MEDECINE






Lors d'un congrès de médecine, un docteur Anglais dit :


« La médecine en Angleterre est tellement avancée
qu'on implante les testicules de quelqu'un à un autre
et il peut chercher du travail en 6 semaines !

Un docteur Allemand rétorque :
« Ce n'est rien !! Chez nous, on transplante
une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre
et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines !


Le docteur Russe dit :
« Voï voï, ce n'est rien à côté de nous.
En Russie la médecine est tellement avancée
que si on enlève un bout du coeur et on le replace chez un autre,
au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !


En entendant tout ça, le docteur Français dit
« Tout ça c'est des babioles en comparaison avec notre médecine !!
Nous, en France, nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans
coeur et sans testicules. Nous l'avons nommé président et
maintenant tout le pays cherche du travail !!! »

Pour quelles raisons les hommes mariés
> > grossissent-ils alors que
> > Les hommes célibataires maigrissent...?
> > En fait c'est très simple :
> > - Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et
> > retourne au lit.
> > - L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et
> > retourne au frigo...!.
> >

>



> >
> > Pourquoi les Belges chaussent-ils
> > des bottes caoutchouc pour faire du vélo...?
> > Parce qu'ils ont appris que le sida était transmis par les
> > pédales...!
> >
> >



> >
> > Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
> > - Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!.
> > - Ecoutez, ce sont VOS lions...!.
> > Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...!.
> >
> >



> >
> > Une femme arrive chez son médecin,
> > Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage
> > tuméfié.
> > - Qui vous a fait ça...?
> > - C'est mon mari...!.
> > - Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
> > - Moi aussi...!.
> >

J'en ai une, j'en ai une :

le puzzle et la blonde

Une blonde appelle son mari au boulot, désespérée.

- J'en peux plus : je veux faire un puzzle et je n'y arrive pas, j'en ai marre, c'est trop dur !

- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as pris le modèle ?

- Oui ! C'est un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.

- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer déjeuner et on verra ça ensemble.

Le type rentre enfin à la maison et trouve sa blonde en pleurs.
Il se penche vers elle, l'embrasse tendrement dans le cou et lui dit :

- Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es gentille et tu es la plus belle. Voilà ce qu'on va faire : on va remettre les corn flakes dans la boite et
on ne dira rien à personne...




[size=small]Pardon les blondes[/size]

suis blonde MDR(malheureusement sa se vérifie les "conneries" chez moi ,mais pas a se point!!)

j'en ai une!!!(pas sur les blondes!! )
pourquoi mickey mousse?(maouse)
par se que mario brosse!!!!
" bien non?...... non?

aller je me lance:

Quelle est l'activité préférée d'une blonde ? RÉPONSE : Le cerveau lent ! ...(cerf-volant) quoi que le fil... et tout et tout pas évidant de pas s’emmêler!

une sur nos amis les chiens:*(je l'ai trouver GENIALE!)

Il fait déjà nuit tout le monde dort sauf un cambrioleur qui dans une luxueuse propriété ,qu'il croit vide.... "
Il brise une vitre et se dirige vers la pièce ou se trouve le coffre familiale
A ce moment la il entend une voix venue de nul part lui dire:
"attention Dieu et Jesus te regardent"!!!!
Terrifier le cambrioleur se retourne et entraperçoit dans un coin de la pièce une cage avec dedans un perroquet
Soulager le personnage mal intentionné répète!:
"Alors comme sa Dieu et Jésus me regardent?"
"Oui ils te regardent ! répond le surprenant volatile..."
"Et toi comment t'appel tu?"
"je m'apel Nazareth "répond l'oiseau
l'homme éclate de rire et dit:
"Quel nom ridicule!! et quel est l'idiot qui t'a donner un nom pareil?"
et le perroquet répond
"C'est le même idiot qui a baptiser son rottweiler
ieu et son pit bull:Jésus!!!!
pas mal non?