En voici une autre!

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

hihihihihihihhiihihihhi

dans le genre blague de macho !

_________________

Deux anges, font la causette
quel temps fera t’ils demain
nuageux
ha tant mieux, on pourra s’assoir.

_____

Deux pneus, qui se disputent,
tu veux que je t’éclate la tronche
dégonflé va

_____

que fait un belge pour inauguré sa nouvelle
machine a écrire
il coupe le ruban

_____

quelle est la différence entre une gendarmerie et de la poudre a lessiver
dans la poudre à lessiver
il y a au moins 3 agents actifs

Le voisin se lève de bonheur après une nuit blanche prend un papier et écrit ceci

"FAIS CRIER MOINS TA FEMME PENDANT L'ACTE
POUR NOUS EVITER DES NUITS BLANCHES "

---merci ---ton voisin.

Puis il se dirige tout droit chez les DELAROCHE et le colle a la porte.
Au réveil, Mr DELAROCHE l'aperçut et sans mot dire prit a son tour un stylo et écrit en grand caractère sur une feuille...

1) FAIS CRIER PLUS FORT TA FEMME PENDANT L'ACTE ET TU LA GARDERAS POUR TOI SEUL ""

2) AINSI, TU M'EVITERAS SIX CONFESSIONS CHAQUE SEMAINE CAR LE PRETRE COMMENCE A EN AVOIR MARRE.

----merci ----ton voisin repentant.

C'est une femme qui , profitant de l'absence de son mari , le trompe . une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse .

Mais alors qu'il passe devant l'armoire , il entend : " Putain c'qu'y fait noir là dedans ! ". Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit : " Si tu me donne pas 50 euros je dis tout à mon père " .

L'amant cède et s'en va .

Quelques jours plus tard , l'amant et la femme recommencent ...

Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : " Putain c'qu'y fait noir là dedans ! ".

Il ouvre et le petit lui demande 100 Euros , l'amant cède encore .

Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : " Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo " .

Le père déclare alors : " Ecoute mon fils ce vélo coute au moins 150 Euros ! Je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau , alors va tout de suite te confesser ...

Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église , il entre dans le confessionnal et déclare : " Putain cqu'y fait noir là dedans ! ".

Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare : " Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici ! ".

HELLO GENIAL VONT BLAGUE! J ADORE CE POST

Ben dis donc, c'est les Grosses Têtes de RTL ici ou quoi ??!!

MAG C'est trop [size=large]F O R T[/size]

HELLO!!!!
MON COPAIN VIENS DE M EN RACONTER ENCORE UNE (VUE QUE JE SUIS BLONDE IL N ARRETE PAS DE ME RACONTER DES BLAGUES SUR LES BLONDES)

C'EST UNE BLONDE QUI A ACCOUCHE DE 2 BEAUX BEBES, DES JUMEAUX, CEPENDANT, ELLE PLEURE A N'EN PLUS FINIR !
L'INFIRMIERE LUI DIT ALORS :
- MAIS VOYONS MADAME ! POURQUOI PLEUREZ-VOUS ? VOUS ETES MAINTENANT MERE DE 2 BEAUX BEBES, EN BONNE SANTE !
- JE SAIS, REPOND LA BLONDE, MAIS JE NE SAIS PAS QUI EST LE PERE DU DEUXIEME !

ma pooooooooovre tu es blonde heureusement tu as un chien ah tu vas avoir des jumeaux !!!!!

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

NON NON MA BONNE SORBONNE!!!! PAS DES JUMEAUX! 1 CA SUFFIT

BEN OUI JE SUIS BLONDE!!!!!!!! ENFIN VOILA

La mère : "Juliette viens m'aider à changer ton petit frère"
Juliette : "Pourquoi il est déjà usé ?»
Juliette (3 ans)

"S’il te plait maman, je voudrais une petite sœur"
"Mais chérie papa ne veut pas maintenant"
"On n'a qu'à lui faire la surprise..."
Oriane (6 ans)

Guillaume dit à son papa :
"Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles"
(Guillaume, 3 ans)

"Va te laver les dents, elles sont sales"
"Mais je ne mange que des choses propres !»
(Jeremy, 3 ans)

"Où j'étais quand je n’étais pas né ?" demande Paul à sa maman.
"Tu étais dans mon ventre"
"Et où j’étais avant d'être dans ton ventre ?»
"Eh bien tu étais dans ma tête"
"Et tu pouvais réfléchir quand même ?»
(Paul, 4 ans)

Mignon, non ?

oui trooooooooooop mignonne

Une dame rentre dans un magasin d'animaux à la recherche d'un perroquet .
en faisant son tour elle aperçoit un perroquet a 10 € .

La dame, étonné, va interpeller le vendeur:

- comment ce fais il que ce perroquet soit si peut chère ?

le vendeur : ce perroquet nous viens d'un bordel ...

-ha bon et quesqui le différencie des autres perroquet ?

- Ben son langage, approprié au bordel ..

- Je l'achète, je lui ferait changer de vocabulaire, en tout cas j'essayerais !

en rentrant chez elle le perroquet dit :

- nouvelle famille, nouvelle famille, nouvelle maison, nouvelle maison p'tin, p'tin..

Les enfants rentrent de l'école.

Le perroquet :

-nouvelle famille, nouvelle famille, nouvelle maison, nouvelle maison, nouveaux enfants, nouveaux enfants p'tin, p'tin.

la mère explique l'histoire a ces enfants, et qu'il faudra s'habituer un petit moment mais que cela aller changer ..

le chien rentre dans la cuisine et le perroquet dit :

-nouvelle famille, nouvelle famille, nouvelle maison, nouvelle maison, nouveaux enfants, nouveaux enfants, nouveau chienchien, nouveau chienchien p'tin p'tin.

Le soir , le père rentre du boulot et le perroquet dit :

-nouvelle famille, nouvelle famille, nouvelle maison, nouvelle maison, nouveaux enfants, nouveaux enfants, nouveau chienchien, nouveau chienchien ....
MAIS toujours ce bon vieux Roger !

hi hi hi!!!!!

je sais que ça n 'a rien avoir sur post ma question mais je te la pose quand même!!!! Dis mag alors le westie de 15 ans vous l'avez adopter?

non pas encore... et je crois que c'est compromis ! la famille d'accueil m'a dit qu'il n'était pas adoptable et qu'il était en trop mauvais état pour être adopté pour le moment... il était très sale, a des problème de tartre qui l'empêche de fermer la gueule et une très grosse otite ! en plus de sa cécité et de sa surdité...

TEST DE PERSONNALITÉ...

Test de personnalité... Vraiment étonnant et 100% VRAI!!!

Faites-le sérieusement, ne trichez pas !!!!

IMAGINE. T'es au milieu de la jungle et tu trouves une cabane bordée d'une rivière.

Tu entres dans la cabane et tu vois, .

à gauche 7 petits lits, à droite une petite table avec 7 petites chaises.

Sur la table, il y a un saladier avec 5 sortes de fruits :

* Pomme ?
* Banane ?
* Fraise ?
* Pêche ?
* Orange ?

Quel fruit tu choisirais ? Ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité.

Résultats plus bas...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

RESULTATS:

- Pomme - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger de pommes.

- Banane - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes.

- Fraise - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises.

- Pêche - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches.

- Orange - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges.

alors ca, mag, c'est un test pour blondes

Lol !!!!!!!!!! Mooi z'aime bien les oranges !!!

attend ainos, j'en ai une spéciale pour toi
C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est fait cambrioler. Elle appelle 22 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police. Un agent arrive avec son chien-policier. La blonde le regarde et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez, Madame ?
- J'arrive chez moi sniff, je me suis faite cambrioler sniff, tout à disparu sniff, j'appelle le 22 et qui est-ce qu'on m'envoie ? sniff
Un policier aveugle ! ouiiiiiiiinnnnnnnnnnnnn !!!!!!!

LLLLLLLLLOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLL

c'est bien ainos, t'es une fille coollllllllllll

Marie, la mère de Jésus était inquiète. Son fils, âgé de 30 ans, n'avait jamais touché à une femme et en tant que mère, elle se devait d'y trouver remède. Un jour, apercevant Marie-Madeleine qui lavait son linge au puits du village, elle lui demanda de lui rendre un petit service. Marie lui demanda si elle pouvait passer une nuit avec Jésus. Comme Marie-Madeleine aimait bien ce genre de chose et qu'elle adorait Jésus, elle accepta.
Le soir venu, elle se présente donc à la maison de Marie et celle-ci, l'envoit dans la chambre avec Jésus. Marie ferme la porte et va s'installer devant une tasse de café à la cuisine. Le temps passe et seulement après dix ou quinze minutes, Marie aperçoit Marie-Madeleine qui sort de la chambre en hurlant. Elle franchit la porte de la maison et s'en va au loin, scandalisée et épouvantée.
Marie, se demandant ce qui a bien pu se passer, entre dans la chambre de Jésus et s'approche de lui.
- Jésus, dit-elle. Peux-tu bien me dire ce que tu as fait à Marie-Madeleine pour qu'elle sorte de la maison épouvantée ?
Jésus lui fait signe de venir s'asseoir près de lui, sur le lit. Marie s'assit donc juste à ses côtés. Il lui explique.
- Marie-Madeleine est entrée et elle s'est assise à côté de moi. Ensuite, elle a mise sa main sur mon genou. J'ai fait pareil.
Marie lui fit signe de continuer.
- Ensuite, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. J'ai fait pareil.
Marie lui demande de poursuivre...
- Ensuite, dit-il, elle a mise sa main entre mes jambes. J'ai fait pareil.
Marie, le regarde tendrement.
- Tu sais, dit-elle, jusqu'à maintenant tout va bien. C'est quoi le problème ?
Jésus la regarde et lui dit :
- Bien, quand j'ai vu qu'elle était amputée, je l'ai guéri !

Coucou

Pauvre chien!!!! Oui les dents c 'est vrament un problème ( le mien on a du le faire opérer!)

J espère quand même que tu pourras l'adopter!!!! Sinon je suppose qu'ils vont l'euthanisié ( c'est souvent le cas de vieux animaux)

Merci pour le compliment Sorbone !!!! Ca peut vous paraître étonnant mais j'ai comùpris la blague de Mag qui est trés drôle !!!!!!!!!!!

tu vois ainos, blonde c'est pas une fatalité

Salut que pensez vous de celle ci

Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents