> Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.




Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.




Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.








Il se déshabille sans faire de bruit,








Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :








«Il pleut comme vache qui pisse»




Et elle, répond :








«Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....

TESTS SNCF


La SNCF embauche. Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.

- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
-C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
-Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
-Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le deuxième candidat :

-Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
-C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
-Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le troisième candidat :

-Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
-J'étais chez EDF
-Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
-Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !

Je suis mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr pattoue

C'est un garçon qui s'apelle Doyou(prononcer Douyou)et qui est dans un avion.L'avion s'écrase est Doyou se retrouve sur un cactus.Un anglais qui passe par là lui demande:
-Do you speak english?
Doyou répond:
-Non, Doyou s'pique le c*l

Héloïse ta petite blague.
Bon dimanche

Le lave-vaisselle de Naomi est en panne; elle appelle un dépanneur. Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise :
"Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque.
Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal"
"Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet"
"J'insiste bien- NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET."

Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout.
Mais, comme Naomi avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du dépanneur.
Le perroquet, en revanche, le rend complètement dingue.
Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.
Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvait plus - il crie
"Ta gueule, connard de volaille !"

et au perroquet de répondre : "Vas y Fido - attaque !!"

Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !!!!

[size=medium]Allez juste une petite blague, ça faisait longtemps[/size]

Un homme écrit une lettre a son amoureuse:
Le matin je ne mange pas car je pense à toi
Le midi je ne mange pas car je pense à toi
Le soir je ne mange pas car je pense toi
La nuit je ne dors pas car j'ai faim!

Bauceron, Héloïse vos histoires sont

La SNCF embauche. Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.

- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
-C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
-Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
-Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le deuxième candidat :

-Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
-C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
-Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le troisième candidat :

-Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
-J'étais chez EDF
-Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
-Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !

Super tes blagues Héloïse Manu, tu m'a copié

Coucou Pattoue.
J'ai pas copier, j'ai juste remis cette blague, parce qu'elle ma bien fait rire.

Mais je plaisante Manu ! Pas de soucis ! C'est vrai qu'elle est trop drôle !

Oui oui, bien drole
Surtout que je bosses chez EDF
Non non je rigole

Toi aussi Mes 2 "grandes" soeurs ont bossé chez EDF Elles sont en retraite maintenant

Une petite marrante :

Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le chili con carne de la veille fait des siennes et ses intestins se rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes.

Le garçon est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voilà qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf...

Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:
- MEDOR!!
Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor.
"Ouf "soupire notre héros, soulagé
Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
-MEDOR!!! Gueule le père.
Et va pour le troisième se dit le type.
Le père se lève et hurle:
"Médor tire-toi de la, ce type va te chier dessus !

Une petite :

C'est deux chiens qui discutent. Il Y en a un qui demande à l'autre :
- C'est quoi ton nom?
- C'est ché.
- Ché? C'est plutot bizarre...
- Ben pourtant, mon maître me dit tout le temps "Va, cher Ché!".

Une deuxième :

Deux chiens se promènent.
- Tu as vu, un réverbère neuf! Ça s'arrose !!

Une troisième :

Un homme qui semble être littéralement exténué va consulter son médecin.
- Docteur, ça ne peut plus durer. Ils vont me faire mourir...
- Ha bon ??? Mais qui veut votre mort ?
- Ce sont les chiens du voisinage qui viennent ròder toutes les nuits autour de ma maison et ils aboient jusqu'à l'aube. Je ne peux plus fermer l'oeil...
- Ne vous inquiétez pas. J'ai ce qu'il vous faut. Il s'agit d'un nouveau somnifère qui marche très très bien.
- Super !!! Je veux bien essayer n'importe quoi pourvu que je puisse dormir enfin..
Quelques semaines plus tard, l'homme est de retour chez son médecin, et il a l'air encore plus fatigué que le première fois.
- Docteur, ce que vous m'avez proposé il y a quinze jours, ça ne fonctionne pas. Je suis encore bien plus fatigué qu'avant...
Le médecin, incrédule, secoue la tête de gauche à droite :
- Je ne comprends pas comment c'est possible... C'est pourtant le somnifère le plus fort du marché...
- Peut-être... Mais quand je me lève la nuit pour courir après les chiens, hé bien c'est pas facile d'en attraper un et de lui faire avaler ces satanés comprimés, vous savez...