Oui je sais bien... On a aussi les belges et les suisses qui ne sont pas oubliés, et dans un autre style... Les blondes...

exactement les blondes on un sacré palmarés désolé si il y en a sur VLC

Bon , ca va , j'ai de la chance : je ne suis ni parisienne,ni belge , ni suisse,ni blonde .

Savez-vous pourquoi les blondes ont toujours une bouteille vide dans leur réfrigérateur ? .........pour ceux qui n'ont pas soif.

Bretons et Normands !!!
> Un cultivateur breton demeurait juste à coté de la frontière normande et son voisin était Normand.
> > > > Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un évenement facheux ne vienne troubler cette harmonie.
> > > > Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner.
> > > > Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand.
> > > > Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de la maison en vitesse et demande au Normand de lui redonner l'oeuf.
> > > > Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.
> > > > Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le Breton propose une solution.
> > > > - "Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas règler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des co...les dures".
> > > > - "C'est quoi çà ???" demande le Normand.
> > > > - "C'est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les co...les et je calcule combien de temps çà te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les co...les et tu calcules combien de temps çà me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné".
> > > > Le Normand accepte.
> > > > Le Breton s'en va mettre ses sabots, se prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les co...les du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur...
> > > > Il lui faut plus de trente minutes pour se relever.
> > > > Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit :
> > > > - "A mon tour maintenant".
> > > > Le Breton répond :
> > > > - "Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf."
> > > > ....
> > > > La morale de cette histoire, car il y a une morale, c'est :
> > > > Faut pas faire chier un Breton !
> > > > Non, faut pas !!!!

j'ai l'impression aussi d'être bien positionner par rapport aux blagues ni blond, ni belges, ni parisien qu'elle soulagement

Deux blondes jouent aux échec, avant de commencer la premiére demande :
< tu as les régles en tête ? >
< pourquoi je saigne du nez >

trop fort

heureuse de ne pas etre blonde

super Hrris elle ai parfaite celle-ci

Ce topic est un vrai régal pour les mandibules
merci

Deux gars font une virée en Alsace, il ne leur reste qu'un euro, comment faire dit l'un, j'ai soif.
L'autre j'ai une idée, il achéte pour un euro une saucisse de Strabourg ... tu es fou comment on va faire nous n'avons plus un rond.
Suis moi , il rentre dans un bar, commandent un whisky le boivent au moment de payer, il fait sortir la saucisse par sa braguette et l'autre suce la saucisse, le patron voyant cela les mets à la porte.
Comme cela marche ils font tous les bars et chaque fois se font jeter dehors.
Au bout du 15 éme whisky le premier dit < stop je n'en peux plus, j'ai mal aux genous d'être chaque agenouillé > l'autre lui répond < et moi qu'est que je devrais dire je ne sais plus si c'est au 5 éme ou 6 éme bar que j'ai perdu la saucisse >

j'ai honte !!!!!!

harris

[size=large]HO HARRIS[/size]

La photo du jour

[size=xx-large]attention[/size] les personne tres cardiaque ne pas regarder la vidéo de mickael jackson et trés surprenante !!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=fnSBHxRJlDI

Personne ne veux la voir

Si si j'ai regardé, holala, Cheyenne était assise à coté de moi, tu aurais vu le bond qu'on a fait , ensemble ,et cheyenne qui cherchait sous la table

daula
j'ai eu la peur de ma vie

moi je la trouve super

J avais vu un truc dans le meme style mais sur la dame blanche....... alors je m y attendais..

Comme dirais Emile dans mon film culte :" on peut tromper mille fois une personne..........", Les fans reconnaitrons

Et pour en revenir a Mickael, j'ai entendu dire, que vu le pourcentage de plastique, par souci de pollution........ ils ont du se resigner a enterrer le corps.......!!!!!!!!!!!!

Pour lui rendre hommage, il sera donc brulé et recyclé dans une usine Légo !!!!

Comme ca il pourra toujours jouer avec les enfants !

trop ford Béa

Deux brunes et une blonde discutent au bureau < tu as vu la chef, tous les jours elle s'absente à 15 h. et bien nous allons faire de même >
Les 2 brunes dés que la chef est partie vont fiare du léche vitrine et la blonde rentre chez elle pour faire une surprise à son mari.
En arrivant à la maison elle entend du bruit dans la chamber entre ouvre la porte et voit sa chef au lit avec son marri elle repart et en cours de route rencontre ses 2 collégues.
< tu n'es pas chez toi ? >
La blonde < et bien non, en rentrant j'ai vu mon mari au lit avec la chef >
et alors ??
< je ne me suis pas montrée pour que la chef ne voit pas que j'ai quitté le bureau avant l'heure >

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !



bien sur sa reste une blague

l'image du jour

UN ALSACIEN COURAGEUX
>
> Un homme se promène dans un parc à MUNSTER.
> Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite
> fille de 7 ans.
>
> Les curieux ont peur et ne s'approchent pas. Alors,
> il saute sur le chien et le tue de ses propres mains.
>
> Un gendarme qui a vu la scène arrive en courant et
> lui dit :
>
> "Vous êtes un héros ! Demain, on lira dans les journaux : Un Alsacien courageux sauve la vie d'une petite
> fille."
>
> L'homme répond : "Mais, je ne suis
> pas Alsacien !"
>
> Et l'autre : " Eh bien, ce n'est pas grave, on
> lira : Un homme courageux sauve la vie d'une petite fille."
>
> "Mais, je ne suis pas alsacien, monsieur, je suis
> nord-africain ! Je viens d'Algérie."
>
> Le lendemain, à la une des DNA :
> "Un arabe massacre un épagneul alsacien de race pure, d'une manière barbare, sous les yeux d'une fillette de 7 ans,
> traumatisée à vie"
>

Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur et qui revient ?
C'est le retour du jet d'ail.

Le mari hais le chat se sa femme, il le met dans la voiture et au bout de 10 km l'abandonne de retour à la maison il le retrouve devant la porte ... il le remet dans la voiture, 20 km aprés l'abandonne et à nouveau le chat l'attend devant la porte ..... trés énervé il le remet dans la voiture, 20km tout droit, puis 10 km à gauche, 15km à droite, 10 km au sud et il l'abandonne.
Il prend son portable et appelle sa femme
< tu as vu le chat ? >
Elle < oui il est devant la porte, pourquoi ? >
Lui < passes moi ce connard je me suis perdu >

Pour bien commencer la semaine ................
La maitresse d'école fait un cours d'éducation sexuelle.
Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est ?
Toto léve la main et dit :
< c'est un sein et ma mére en a deux >
La maitresse:
< c'est trés bien Toto >
Et elle dessine un pénis , Toto léve à nouveau la main et dit:
< ça c'est un zizi .... et mon papa il en a deux aussi, un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents à maman >

j'ai honte ....