beauceron77 a écrit : http://briskoto8.free.fr/mezihanplin/

12 BASKETS DANS LA TËTE (pendant le temps réparti)

je m'entraine pour faire mieux

PAS MAL VOS BLAGUES !

Surtout la premiere avec le tampax qui me fait bien rire

C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un
paratonnerre.
Elle murmure : "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?"

trop bien le lien sur sarko

Un petit garçon va voir son grand-père, lui arrache sa pipe des lèvres et la jette violement par terre . Son grand-père s'étonne et lui demande pourquoi il a fait ça. Le petit garçon répond :
- Parce que, Papa dit toujours que quand tu auras cassé ta pipe, on sera riche !

La mère dit à sa fille : " Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ". La fille lui répond : " Les gens sont mauvaise langue, il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt l'on dise que c'est ton fiancé ! "

tellement vraie en plus

La blague du jour
Le peloton d'exécution

Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.

Évidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.

Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
- Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial.

Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés !

La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ça marche !

Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.

La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.

Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle ... "FEU!!!"





Drôle de cocktail

Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:

- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
Vous voyez la femme là bas avec la robe noire, et bien c'est ma femme.. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?

- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.



La petite crotte

Sur un chemin de campagne en automne, non loin d'un magnifique pommier, une petite crotte s'ennuyait.
Un coup de vent, et tombe puis roule près d'elle une très jolie pomme. Toute heureuse d'avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit:
- Bonjour !
Pas de réponse.
- Bonjour! re-dit la petite crotte.
Toujours pas de réponse.
- Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t'ai dis bonjour !
La pomme se tourne.
- Pardon ? C'est à moi que tu causes ? Non mais tu m'as vu, tu t'es vu ? Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte! Et tu crois que je vais t'adresser la parole ? Tu rêves !
La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes.

Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: "Lalala lalala..."
Il voit la crotte, la contourne.
Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.

Alors la petite crotte dit à la pomme:
- A tout à l'heure !



Le lancer de marteau

Au championnat du monde du lancer de marteau :

Un athlète Allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 120M.... record battu....

Un Russe arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 145 M... record une nouvelle fois battu !!!

Un Corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut...
Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui :
- Mais comment avez vous fait ??
et le corse tout fier :
- Loin de moi les outils !!!!!!

Mamadou, un noir d' Afrique, vient faire les vendanges en Alsace. Il se présente chez le viticulteur qui lui explique :
- Demain on coupe le Gewurtztraminer !
Le lendemain, le viticulteur demande à Mamadou :
- Que fait-on aujourd'hui Mamadou ?
Mamadou répond :
- On coupe la Gewurtztraminer.
Le viticulteur :
- On ne dit pas 'LA Gewurtztraminer' mais 'LE Gewurtztraminer'.
La journée se passe bien. Le soir, le viticulteur expose à Mamadou :
- Demain on coupe le Riesling !
Le lendemain, il s'inquiète auprès de Mamadou :
- Que fait-on aujourd'hui Mamadou ?
- On coupe la Riesling !
- On ne dit pas 'LA Riesling' mais 'LE Riesling'.
La journée se passe bien. Le soir, le viticulteur précise à Mamadou :
- Demain on coupe le Pinot Noir.
Le lendemain, Mamadou avait disparu.

Pour l'homme, quelle est la différence entre le courage et le culot ?

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un
nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta
femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : "T'es
encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un
nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta
femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et
dire : "T'énerve pas, c'est ton tour".

Sur les conseils d'une amie, une blonde va consulter un sexologue.

Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit :

- Si je comprends bien, votre équilibre sexuel dépend de plusieurs facteurs?

- Pas seulement; il y a aussi les employés du Gaz.

On toque à la porte :
- Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ?
- Mamie, mets ton manteau , je prépare ta valise.

BIEN BIEN sur la blonde

Un pharmacien arrive vers 11 h. au travail et voit un gars debout l'air crispé contre le mur prés de la porte.
Le pharmacien demande à son employée qui est blonde:
< c'est quoi l'affaire avec le gars dehors ? >
La blonde lui répond :
< à l'ouverture ce matin il m'a demandé un sirop pour la toux, j'en ai pas trouvé alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place >
Le pharmacien :
< tu ne peux pas soigner une toux avec du laxatif ? >
La blonde :
< bien sûr que si on peut .... regardez maintenant il n'ose plus tousser >

Une brune et une blonde vont en camping.Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.Quelques heures plus tard, la brune se réveille et dit à la blonde :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
La Blonde interprète la question un instant et dit :- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millionsde galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant etque nous sommes petits et faibles.Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.
Apres s'être fait dévisager par la brune pendant quelques minutes,elle reprend :- Quoi, qu' est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre conne va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente!!

L'êvêque viste une paroisse, entre au presbytère et ne voit qu'une seule chambre, il demande au curé :
< vous n'avez qu'un seul lit mais ou dort votre servante ?>
Le curé répond :
< dans le même lit, mais ne vous en faites pas nous avons un grand chien qui dort entre nous deux >
L'évêque: < et si vous avez une envie >
Le curé: < je me léve et fais le tour du presbytére et si la servante a une envie elle se léve et fait le tour du presbytére <
L'évêque : < et si vous avez envie tous les deux en même temps ?>
Le curé: < et bien Monseigneur, c'est le chien qui se léve et va faire le tour du presbytére >

Guy se sent coupable toute la journée .... même en essayantd'oublier de toutes ses forces, il n'y parvient pas.
De temps en temps il entend cette petite voix au fond de lui qui essaie de le rassurer:
< ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier >
Mais invariablement une autre voix le raméne à la triste réalité
< Guy tu es vétérinaire ... >

C'est un type qui rencontre un copain dans la rue ....
Tiens Albert ça va ?
Ben, figures toi que ma belle-mére est morte la semaine derniére
Oh! merde, qu'est ce qu'elle avait ?
Bof! trois fois rien, une table, un buffet ....


Une gamine apprend à nager, effectuant ses mouvements avec l'aide du maitre nageur elle s'exclame < Dis monsieur, c'est vrai que si tu enléves ton doigt je coule ? >

J4AI HONTE .....

Je m'escuse d'avance mais quand je l'ai lu je me suis dit celle ci je doit la mettre

Quelle est la différence entre un chien belge et un chien français ? Réponse : le chien belge à le trou du cul en dessous de la queue et le chien français a le trou du cul au bout de la laisse

L'image drôle du jour :

Pardon aux blondes !!!

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

Deux blondes sous la douche.
- Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !

C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !

Une blonde rencontre une de ses copines blondes
- Je viens de passer un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin...

Une blonde consulte un médecin : - Docteur, j'ai une diarrhée mentale. - Et ça se traduit comment ? - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde ! Deux blondes sous la douche. - Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît ! - T'en as un à côté de toi... - Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !

Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers:

C’est votre commandant qui vous parle.

Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.

L' avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd.
Quand la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts
parleurs.

C'est votre commandant qui vous parle.
Nous perdons encore de l' altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l' avion.
C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière la plus honnête et démocratique possible?
Nous allons donc utiliser l' alphabet.
Commençons par la lettre A
-Ya-t-il des Africains, des Antillais, des Arabes ?
Pas de réponse?
- Y a-t-il alors des Blacks ?
Toujours pas de réponse.
- Y a-t-il des gens de Couleur?
Toujours pas de réponse.
Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Tu es d'Afrique et Maman des Antilles, nous sommes Black et donc des gens de couleur.
Oui, mon fils. C'est vrai.
Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons des
Zoulous...

Énorme mag

Lettre d'une blonde à son fils
> >
> > > >>> Mon grand,
> > > >>>
> > > >>>
> > > >>> Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu
> > > >>> reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon,
> > > >>> préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.
> > > >>> Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
> > > >>> Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des
> > > >>> accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison : c'est pour
> > > >>> cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
> > > >>> La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si
> > > >>> elle est en service. Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et
> > > >>> tout a disparu je ne sais où ! Mais je continue à chercher le mode
> > > >>> d'emploi…
> > > >>> Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu
> > > >>> que deux fois : la première pendant trois jours, la seconde quatre
> > > >>> jours.
> > > >>> Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je
> > > >>> l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher
> > > >>> : alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
> > > >>> Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ
> > > >>> 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.
> > > >>> Ta sœur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement.
> > > >>> Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras
> > > >>> oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler
> > > >>> comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille
> > > >>> 'maman'.
> > > >>> Ton frère Jean a eu un gros problème : il a fermé sa voiture avec les
> > > >>> clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller
> > > >>> retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir
> > > >>> du véhicule.
> > > >>> Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donnes-lui le
> > > >>> bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus
> > > >>> simple.
> > > >>>
> > > >>> Ta Maman
> > > >>>
> > > >>> PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai
> > > >>> déjà collée.
> >

Aaah, vous voulez du machisme:

Au lit, l'autre soir avec ma femme,
la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses,
elle m'arrêta et me dit
"Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie,
je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.
Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins
émotionnels de femme pour que j'ai
envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ".
A mon regard ébahi, elle enchaîna :" Je voudrais que
tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je
fais pour toi au lit ".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir la,
je n'insistai pas et je m'endormis.


Quelques temps après, comme j'avais des congés à
récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa,
je l'emmenais dans un grand
magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers
vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui
tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement,deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider,
je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures :
une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil :
hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient
de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme
d' excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai,
car elle s'intéressa aux bracelets de tennis.
Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...
Je répondis oui.
Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard,les
rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants
comme du champagne, et dit :
" ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ? "


Quand je répondis : "Non, mon amour, je ne le sens
pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche
resta ouverte
Je lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie,
je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières
d' homme pour que je puisse satisfaire tes désirs
d' achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins,
j' ajoutais
Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et
non pour ce que je t'achète.



Et vlan ! dans la gueule !!

j'avais raison de craindre le pire

Détecteur de mensonges
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges....
Son fils de 12 ans arrive avec 2 heures de retard de l'école...
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir...
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Son père l'avertit :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la vérité...
- J'étais chez un copain et nous avons regardé un film, les 10 Commandements.
Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- En fait, c'était un film porno... avoue l'enfant.
Le père, l'air dégouté :
- J'ai honte de toi !!! A ton âge, je ne mentais jamais à mes parents.
Le robot se dirige vers le père et le gifle !
La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire à son fils :
- Tu es bien le fils de ton père !
Le robot se rue sur la mère et la gifle à son tour.


Vocabulaire (1)
On ne dit pas jerrican, mais...
je m'bidonne.

Vocabulaire (2)
On ne dit pas je suis halluciné, mais...
...je suis allé au cinématographe.

Vocabulaire (3)
On ne dit pas je suis paniquée, mais...
…je cherche un mec.