j'ai peux t'être râté quelque chose
mais pour les mecs c'est quoi qui leur plaît
Nanou

La valeur des aînés (50 ans et plus)



Nous, les aînés, nous avons beaucoup plus de valeur que tout autre groupe d'âge :



Nous avons de l'argent dans les cheveux.

De l'or dans les dents.

Des pierres dans le foie.

Du plomb dans les pieds.

Du fer dans les articulations.

Et nous sommes une source intarissable de gaz naturel !

Je ne croyais pas avoir autant de valeur....

lettre d'une blonde à sa fille

(Elle est vraiment blonde)

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.

Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien
arrivée.

Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des
accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour
cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.

La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore
si elle est en service.

Hier, j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu!
Je cherche le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a
plut que deux fois.
La première pendant trois jours, la seconde 4 jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si
je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très
cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes.
Il fauche les herbes du cimetière.

Ta sœur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux évènement,
nous en ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras
oncle ou tante.

Si c'est une fille, elle a l'attention de l'appeler comme moi.

Cela fait tout drôle d'appeler sa fille «maman » !

Ton frère Jean a eu un gros problème.
Il a refermé sa voiture avec les clés à l'intérieur.
Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de
clés, et revenir nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le
bonjour de ma part.
Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien !


Ta mère



PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe,
mais je l'ai déjà collée.

mimi tu as mis une blague que j'avais mise le 31:10:07

petitsloups a écrit : pardon d'avance Lettre d’une blonde à sa fille Je t’écris quelques mots pour que tu saches que je t’écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu’elle est bien arrivée. Sinon ...

[size=x-large]Mimi[/size]

pas grave
vaut mieux deux fois qu'une

MIMI tu deviens
ma Fille
de Nanou

excellent mimi!!!! mdrr

trop fort

Le père de Toto s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :

"Et ton bulletin il est pas encore arrivé?"

- Si, si, répond Toto, mais je l'ai prêté à Paul pour qu'il fasse peur à son père !


...

elles sont trop bien

FABLE
Le corbeau sur un arbre était perché, à ne rien faire de toute la journée,
Le lapin voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui dit aussitôt:
Moi aussi, comme toi, puis-je m'assoir et ne rien faire jusqu'au soir
Le corbeau lui répond de sa branche: bien sûr, ami à la queue blanche
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la sorte t'empécher le repos
Blanc lapin s'assoit alors par terre et sous l'arbre reste à ne rien faire
Tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin somnoler
S'approchant du rongeur en silence, d'une bouchée en fait sa pitance
MORALITE
Pour rester assis à ne rien * branler * , mieux vaut être trés haut placé !

On continue dans la lancée....

Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy.
Quand le docteur entre dans la salle d'examen il dit:

"J'aurai besoin d'un échatillon d'urine, d'un échantillon de selles, et un d'un échantillons de sperme."


Papy , étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande,

"Qu'est-ce qui dit?"

Mamy lui crie dans l'oreille:

"DONNE LUI TON SLIP!"

pas mal celle la!!! la fable aussi j'ai bien rit!!!

Ahhahahahahahaha !!! c'est dégueu, j'adore !!!!
Mag !!!

oh mag

fannybarth a écrit : Ahhahahahahahaha !!! c'est dégueu, j'adore !!!! Mag !!!

dans le genre dégueu, elle est pas mal celle là !

"C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes.
Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage.
Le gars se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte".
Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête, essayons la troisième porte" Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger" Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle: "Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête...."

Excellent Mag !! L'enfer serait donc une forme de travail de bureau ?

Et pour encore plus de poilade :

http://lesdeuxminutes.free.fr/

Perso j'adoooore !!

j'ai trouvé cette parodie que je trouve extra, ça m'a beaucoup fait rire et en plus, j'avais cette chanson dans la tête et du coup, je l'ai chantée toute la matinée !!!!
Tum Sally "casses-toi, pov' con !!!"

C'est la fin de l'humanité. Pollution, guerres, réchauffement climatiques, il ne reste plus sur terre qu'un couple de singes agés. Le male après avoir regardé autour de lui se retourne vers la femelle et lui dit : "alors, il va falloir recommencer !"

Apres de longues etudes de droit, une blonde ouvre son bureau
d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper
a la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son telephone et
lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi heure
faisant semblant de repondre a un appel : -" Oui, bien sur! Je ne
laisserai pas tomber! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En
effet, je suis persuadee que lors du prochain jugement, le Juge nous
donnera une sentence favorable et nous gagnerons!!!". Elle reste
ainsi pendue au bout du fil.
Apres avoir raccroche, elle se tourne vers le nouveau venu
et lui demande d'une voix posee :
- "Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?"
L'homme lui repondit :
- "Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre
ligne".

cam02 a écrit : Et pour encore plus de poilade : http://lesdeuxminutes.free.fr/ Perso j'adoooore !!

Cam02 j'adore les deux minutes du peuple!!!
Ca fait 4 ans que je connais!!!

LadyPsycho a écrit : Apres de longues etudes de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper a la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son telephone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi heure faisant semblant de repondre a un appel : -" Oui, bien sur! Je ne laisserai pas tomber! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadee que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons!!!". Elle reste ainsi pendue au bout du fil. Apres avoir raccroche, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posee : - "Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?" L'homme lui repondit : - "Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne".

MDR!!!
trop fort!!!

C'est un couple en train de faire des calins
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.

Une petite histoire pour bien recommencer la semaine::

détendez-vous !



Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit
sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide.
Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où,
d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.
À ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:
-Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.
-Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre
une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet.
Soulagé, le personnage mal intentionné répète:
-Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent?
-Oui, ils te regardent en ce moment..., répond le surprenant volatile.
- Comment t'appelles-tu, réplique le cambrioleur.
- Je m'appelle Nazareth, répond l'oiseau.
-L'homme éclate de rire et dit:
- Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil?
-Et le perroquet répond:
- C'est le même idiot qui a baptisé son pitbull Dieu et son rottweiler
Jésus.