Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

petitsloups !!!

Elle est bonne celle-là !!!

C'est Sarko qui fait le tour des écoles primaires.

Lors d'une de ses visites, il tombe sur une classe où la maitresse apprend aux enfants la signification du mot "tragédie".

La maitresse propose à Monsieur Sarkozy de continuer son cours.
Il demande alors aux enfants de donner des exemples de tragédies pour lui montrer qu'ils ont bien compris.

Un enfant lève le doigt :
"Si mon voisin traverse la route et qu'il se fait écraser par une voiture, ça sera une tragédie !"
Sarkozy lui répond :
"Non, ça mon enfant, ce ne sera pas une tragédie mais un accident."

Les enfants restent perplexes mais un autre lève la main :
"Si un car remplit d'enfants tombe dans un ravin, ce sera une tragédie !"
Sarko répond :
"Non mon enfant, ce ne sera pas une tragédie mais une grosse perte."

Les enfants deviennent de plus en plus perplexes... " " " "

Enfin, un enfant lève le doigt :
"Si vous êtes dans votre jet avec Cécilia et qu'un missile guidé vous explose dessus, ça sera une tragédie !"
Sarko, tout content dit :
"Voilà, tu as compris ! Peux-tu expliquer à tes camarades pourquoi cela serait une tragédie ?"
L'enfant dit :
"Parce que ça ne sera ni un accident, ni une grosse perte !"



Elle est trop celle-là !!!

Noisette

LE POULET
La scène: un poulet au bord d’une route. Il la traverse.

La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l’autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l’autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C’est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C’était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n’était allé auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d’un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J’ai la vision d’un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : « Tu dois traverser La route ». Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n’a pas traversé la route, je répète, le poulet n’a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L’événement important c’est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu’il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d’insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003 », qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n’a pas encore traversé l’autoroute !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n’ai pas encore dissous la route.
L’EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d’un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu’il ne s’est rien passé entre ce poulet et moi.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n’a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
NELSON MONTFORT : J’ai à côté de moi l’extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: “ Why did you cross the road ? « « Cot cot ! »« eh bien il dit qu’il est extrêmement fier d’avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C’était une traversée très dure, mais il s’est accroché, et... »
RICHARD VIRENQUE : C’était pas un lapin ?
ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH
KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu’il sait qu’il la traverse, tu vois la route c’est sa vie et sa mort, la route c’est Dieu c’est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c’est beau !
FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!
STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n’avoir pas empêché cet acte subversif
GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l’ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous
aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d’assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le
gouvernement des Etats-Unis d’Amérique a décidé d’envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par 243 000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d’éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5 000 km à la ronde, puis de s’assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu’ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l’ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénificieront d’un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple
bonne raison, qu’il n’y aura plus de routes, et que les poulets n’aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l’Amérique.

CLASSE de CM2

En fin d'année scolaire, la maîtresse des CM2 demande à sa classe :
" Chacun à votre tour, vous allez me dire ce que vous souhaitez faire plus
tard"

Gérard : " Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur de
football et, si ça marche pas, eh ben je serai entraîneur"
Maxime : " Moi, quand je serai grand, je serai architecte pour construire
des grandes tours et puis, si ça marche pas, je serai maçon"
Ludivine : " Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et si ça
marche pas, je serai caissière au cinéma Gaumont"
Gérôme : " Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien du cerveau et
puis, si ça marche pas, je serai infirmier brancardier à l'hôpital
psychiatrique"
Coralie : " Moi, quand je serai grande, je veux être cantatrice. Et pis, si
ça marchera pas, hé bin je serai Lara Fabian."
Tanguy : " Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète qui
raflera toutes les médailles d'or, mais, si ça marche pas, je serai prof de
gym"
Et toi, Toto ? " Oh ! ben moi, quand je serai grand, je veux des femmes et
du champagne.

Ah bon, s'exclame la maîtresse. Et si ça ne marche pas ?

" Branlette et coca ! "

allez une petite dernière avant d'aller me coucher
un petit mémo technique pour nos hommes

Mamadou, un noir d' Afrique, vient faire les vendanges en Alsace. Il se présente chez le viticulteur qui lui explique :
- Demain on coupe le Gewurtztraminer !
Le lendemain, le viticulteur demande à Mamadou :
- Que fait-on aujourd'hui Mamadou ?
Mamadou répond :
- On coupe la Gewurtztraminer.
Le viticulteur :
- On ne dit pas 'LA Gewurtztraminer' mais 'LE Gewurtztraminer'.
La journée se passe bien. Le soir, le viticulteur expose à Mamadou :
- Demain on coupe le Riesling !
Le lendemain, il s'inquiète auprès de Mamadou :
- Que fait-on aujourd'hui Mamadou ?
- On coupe la Riesling !
- On ne dit pas 'LA Riesling' mais 'LE Riesling'.
La journée se passe bien. Le soir, le viticulteur précise à Mamadou :
- Demain on coupe le Pinot Noir.
Le lendemain, Mamadou avait disparu.

2 bourgeoises parisiennes sont en train de prendre le thé sur la terrasse de la maison de l'une d'elles, soudain la premiere dit :
-"tiens, regardes ton mari qui arrive, il t'apporte un beau bouquet de fleurs !!!"
L'autre répond, dépitée :
-" oh, non, faut encore falloir que je passe la soirée les jambes en l'air....!!!"
Et l'autre, demande étonnée :-" pourquoi, t'as pas de vase ??????"

Pendant un cours de français, la maîtresse demande à Toto de conjuguer le verbe chanter :
- Si tu chantes, tu dis quoi ?
Toto :
- Je chante
La maîtresse :
- Trés bien et si c'est ton papa tu dis quoi ?
Toto :
- Arreteeeeeeeeeeeeeeeeeeee !!!

pas male
(Fanny après c'est moi que tu accuses de choses )

Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.
Un petit garçon passe par là, s’arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-Bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui je veux bien, mais moi, c’est Didier, pas Bernard !!!

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Une chienne allaite ses 4 petits qui tètent goulûment. Puis elle se lève et les chiots jappent pour réclamer encore du lait, sauf un, qui miaule. Papa chien s’étonne et questionne la chienne :
- Dis donc, qu’est-ce que c’est que celui-là ? Il miaule au lieu d’aboyer !
- Ne t’inquiète pas, chéri, répond la chienne, il commence à apprendre les langues étrangères.

Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens. Il y a un ingénieur, un comptable, le troisième est chimiste et le dernier fonctionnaire. Pour démontrer sa supériorité, l’ingénieur appelle son roquet :
- Logarithme, fais ton tour !
Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle et un triangle. Tout le monde applaudit, mais le comptable affirme que son chien peut faire mieux. Il appelle le corniaud et dit :
- Calcul, fais ton tour !
Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu’il partage en 4 piles de 3 biscuits. Chacun dit que c’est super, mais le chimiste dit que son chien fait encore mieux. Il siffle l’animal et dit :
- Alambic, fais ton tour !
Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte. Tout le monde est d’accord : c’est impressionnant. Mais le fonctionnaire rigole et dit à son clébard :
- Pause-Café, fais ton truc !
Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, conchie les dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend s’être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité sociale et rentre chez lui en arrêt de travail. Cette fois, ils sont tous d’accord : ce chien est le vrai champion !!!

Pourquoi est ce ke les chiens renifle le c*l de leurs contribuable?
Et bien c’est très simple jvais vous l’expliquer. Il y a très longtemps, lorsque les hommes n’existaient pas encore, les chiens vivaient normalement, ils marchaient sur deux pattes, ils parlaient, dansaient bref ils vivaient en société tout comme nous. Il y avait juste une différence; ils vénèraient un dieu, le dieu Nonoss.
Un jour, alors qu’ils étaient en pleine rassemblée pour ce chère Dieu Nonoss, un chien laissa échappé une odeur infecte s’éparpiant dans toute la salle jusqu’à arriver aux narrines du Dieu Nonoss. Très faché, le Dieu Nonoss demanda au coupable de se dénoncer immédiatement pour le punir. Bien évidemment, personne ne se dénnonça. Alors, le Dieu Nonoss transforma tous les chiens en ce qu’ils sont maintenant.
Aujourd’hui, ils cherchent le coupable

Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu’il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t’ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu’un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu’un si petit chien pourra me protéger. Regarde-le, il n’a pas l’air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c’est un chien d’une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu’en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles…Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l’animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu’un tas de gravats. Attiré par le bruit qu’a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d’avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C’est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire
- Karaté, mes c****les !!!

LE SERMON

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours,
un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus
de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre
flacons :

- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau propre.

À la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats
de l'expérience :

Le ver dans le flacon d'alcool est mort.

Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette,
est mort.

Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.

Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée :

Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette
démonstration ?

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de
l'église :

- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura
pas de vers !!


o.k. je sors

superre

c'est un pingouin qui respire par les fesse( enfin par le trou du c****)
un jour , il se sent fatigué, il s'assoit :
- il est mort !

zolie

A mon tour...

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes.
Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.

Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant ? »
- « Non » répond le candidat « j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »
Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant ? »
- « Non » répond le second candidat « j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours comté ainsi en passant de boite en boite… »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »
Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- « Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. »
- « C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? »
- « J'étais dans l'administration »
- « Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ??? »
- « Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi ! »

bedda
vive l'administration !!!

Les belles mères!!!!!!



- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma
belle-mère vient samedi.

-Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.

- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est
content de la voir

bravo trop fort...tout simplement génial...on sent le vécu???
En tout cas moi oui....
vive les belles-mères des autres

Trés rigolo et surout trés simple à comprendre (quand on est blonde, on ne comprend ps forcément tou !!!) !!! Merci jme suis bien marrée !!!

a la piscine ,un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
-mais enfin,proteste t-il ,vous exagérez,je ne suis pas le seul a faire ça !!!
-si monsieur,du haut du plongeoir,vous etes le seul !!

Allez une petite coquine

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

oh bedda trop bien

et moi comme d'hab, c'est illustré (pas le temps d'écrire)