Deux fous se promènent dans le parc de l'asile psychiatrique quand soudain l'un s'écrie:
- Eh, regarde là haut, c'est l'avion du président!
Et l'autre lui répond:
- T'es fou, on aurait vu passer les motards!

mdr pas mal

pardon d'avance
Lettre d’une blonde à sa fille

Je t’écris quelques mots pour que tu saches que je t’écris.

Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu’elle est bien arrivée.

Sinon préviens-moi que je te l’envoie une seconde fois.

Je t’écris lentement car je sais que tu lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kms de la maison.

C’est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.

La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j’ignore si elle est en service.

Hier j’y ai mis du linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu !

Je cherche le mode d’emploi .

Le temps n’est pas trop désagréable ici, la semaine dernière il n’a plu que deux fois.

La première fois pendant trois jours, la seconde quatre jours .

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l’expédiais avec les boutons qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches .

Ton père a trouvé du travail.

Il a sous lui environ 500 personnes.

Il fauche les herbes du cimetière.

Ta sœur Julie qui vient de se marier attend un heureux événement.

Nous ignorons le sexe c’est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.

Si c’est une fille elle a l’intention de l’appeler comme moi.

Cela fait tout drôle d’appeler sa fille maman .

Ton frère Jean a eu un gros problème.

Il a refermé sa voiture avec les clés à l’intérieur.

Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule .

Si tu as l’occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne lui le bonjour de ma part .

Si tu ne la vois pas, ne lui dit rien .

Ta mère

P.S : Je voulais te mettre un peu d’argent dans l’enveloppe mais je l’ai déjà collée.

Un Type bourré qui rentre chez lui par la cuisine. S'asseoit devant la machine à laver qui tourne. Regarde le hublot et appelle sa femme: Marie! Tu pourrais pas me régler la télé, c'est complètement brouillé!

petitsloups a écrit : pardon d'avance Lettre d’une blonde à sa fille Je t’écris quelques mots pour que tu saches que je t’écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu’elle est bien arrivée. Sinon préviens-moi que je te l’envoie une seconde fois. Je t’écris lentement car je sais que tu lis pas rapidement. Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kms de la maison. C’est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j’ignore si elle est en service. Hier j’y ai mis du linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu ! Je cherche le mode d’emploi . Le temps n’est pas trop désagréable ici, la semaine dernière il n’a plu que deux fois. La première fois pendant trois jours, la seconde quatre jours . Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l’expédiais avec les boutons qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches . Ton père a trouvé du travail. Il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière. Ta sœur Julie qui vient de se marier attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe c’est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c’est une fille elle a l’intention de l’appeler comme moi. Cela fait tout drôle d’appeler sa fille maman . Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à l’intérieur. Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule . Si tu as l’occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne lui le bonjour de ma part . Si tu ne la vois pas, ne lui dit rien . Ta mère P.S : Je voulais te mettre un peu d’argent dans l’enveloppe mais je l’ai déjà collée.

mdr excellent

pas mal

Petitsloups je vais enregistrer la lettre, comme ça d'ici quelques annéées je pourrais l'envoyer à ma fille

Quelle est la différence entre un homme et un chat??

Aucune, ils ont tous les deux très peur de l'aspirateur

Ca c "est vrai

L ' Horloge du mensonge

Un homme décédé arrive au paradis, et dans le bureau de St-Pierre remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges.

Intrigué, il lui demande
Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ?

e saint homme lui répond :

Ce sont les horloges du mensonge ; lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure.

Voici par exemple celle de mère Térésa, elle est bloquée sur midi,

Donc elle n'a jamais dit de mensonge.

Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures,

donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie.

L'homme observe les différentes horloges et demande

"Je ne vois pas celle de Nicolas Sarkosy ? "

St-Pierre répond…

Elle se trouve dans le bureau de Jésus,
il l'utilise comme ventilateur

excellente!!!!

pa male

un brave homme dit à un ami :

- ma fille joue du piano

- et ça rapporte demande l'autre

- je pense bien, j'ai pu acheter la maison des voisins pour presque rien !

bedda

regardez ca c est trop fou!!

http://www.youtube.com/watch?v=ZCYaw5tGYAs

des chiens qui parlent !!!

et ca ben j'en reviens simplement pas!!!
http://www.youtube.com/watch?v=YBP6UGI-d2A

deux moutons se rencontrent :

- mon pauvre ami, lance l'un, vous me semblez fatigué !

- pour ça oui j'ai été oblige de compter 527 bergers avant de m'endormir !

deja mis sur un autre post

Ladoka

oui? ya rien sur ton post a part mon nom!!

MDRMDRMDR
ce que j 'ai voulu dire c 'est qu'il a deja était donné

tu parles des 2 videos?

oui attends je vais le retrouver

Justin qui est fermier a un gros probléme avec sa vache, chaque qui lva pour la traire elle lui donne des grands coups de sabot.
Le lendemain, arrivant dans l'étable, il lui dit < je vais t'avoir > et avant de la traire, il plante deux pieux et y attache ses pattes arriéres, il commence à la traire et la vache lui donne des grands coups de queue..
Le surlendemain, il arrive pour traire la vache, attache les pattes arriéres aux pieux, il prend un escabeau, monte dessus pour planter un clou à la poutre et attacher la queue de la vache, au moment ou il attache la queue, les bretelles cassent et son pantalon tombe sur ses chevilles; la Marie qui arrivait à cet instant n'a jamais voulu croire que le Justin voulait juste attacher la queue de la vache

Elle est excellente celle là j'imagine aisément la scène je suis morte de rire

Est-ce que les zombies mangent les Pop Corn avec les doigts ?
Non, ils mangent les doigts séparément.

excellent Naska, trop fort, j'me bidonne toute seule.....

Un garçonnet ne cesse de courir et de sauter dans l'appartement, ce qui agace sa mère:
- Que fais-tu à bouger comme cela en tapant dans les mains?
Je joue à la chasse aux mouches. J'en ai déjà attrapé six, deux mâles et quatre femelles.
- Comment les distingues-tu?
- C'est facile m'man! Les femelles sont toujours collées aux vitres et les mâles toujours autour des bouteilles de vins!