C'est un chien qui rencontre un crocodile.
Le crocodile dit au chien :
- Salut, sac à puces !
Et le chien lui répond :
- Salut, sac à main !

super la petite blague

mignonne !!!

J'ai mis du temps à comprendre (je suis blonde) mais j'ai compris et en effet c'est rigolo !!!

super c'est toujours bon de rire un peu
merci à toi

oui un peu d'humeur ça ne fait pas de mal! En fait on a envoyer pleins de blagues de ce genre là alors je voulais en faire profiter les membres du forum!

Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle !

HI HI HI .....

C EST SUPER GENTIL DE NOUS FAIRE PARVENIR DES PETITES BLAGUES

aha ahahah et ainos, as tu compris

en voici une nouvelle je la trouve craquante celle ci

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ça s'arrose

ah aha hahaha
et moi j'ai une histoire sympa aussi



Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit
sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide.
Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où,
d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.
À ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:
-Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.
-Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre
une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet.
Soulagé, le personnage mal intentionné répète:
-Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent?
-Oui, ils te regardent en ce moment..., répond le surprenant volatile.
- Comment t'appelles-tu, réplique le cambrioleur.
- Je m'appelle Nazareth, répond l'oiseau.
-L'homme éclate de rire et dit:
- Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil?
-Et le perroquet répond:
- C'est le même idiot qui a baptisé son pitbull Dieu et son rottweiler
Jésus.

et j'en ai une autre remarques ce n'est pas une blague je dirais que c'est juste une constatation :
Pourquoi les hommes et les chiens se ressemblent

Les deux prennent trop de place dans le lit
Les deux ont horreurs de l’aspirateur
Les deux marques leur territoire
Les deux ne disent jamais ce qui ne va pas
Les plus petits sont toujours plus nerveux
Les deux ne font pas la vaisselle
Aucuns des deux ne remarquent quand vous vous faites coiffer
Les deux aiment les jeux de dominance.
Les deux n’aiment pas le facteur
Les deux ne comprennent pas pourquoi vous aimez les chats

Pourquoi les chiens sont mieux que les hommes

Les chiens n’ont pas de difficultés à montrer leur affection en public
Les chiens s’ennuis quand vous n’êtes pas là
Le chien se sent coupable quand il fait quelque chose de mal
Le chien démontre quand il est jaloux
Le chien est vraiment direct quand il vous demande de sortir dehors
Le chien ne rit jamais de votre façon de faire du sport
On peut entraîner un chien

TROP BIEN VOS BLAGUES

EN VOI UNE AUSSI!!!! LORSQUE J ETAIS EN TRAIN DE LIRE A VOIX HAUTE VOS BLAGUES A MON COPAIN!!!! APRES IL M EN A RACONTER 2 LES VOICI:

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

ET VOICI L AUTRE Combien de brune faut-il pour changer une ampoule ? 100 parce que 1 pour la changer et 99 pour dire : "moi aussi je c'est le faire".

salut

Sorbonne ta blague avec le perroquet elle est trooooooooop bien!!!!! En tout cas j'ai bien ri

elle tienne aussi elle est mignonne Elvire

Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée.
- Mon père, gémit-elle, Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable !
- Calmez-vous, mon enfant, lui répond le curé, ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute !
- Je sais, je sais, lui répond la mariée. Mais qu'est-ce que je dois faire du corps ?

___________________________

Fernand le Maitre Dragon était un officiel à la cour du Roi Arthur.

Il était obsédé par un fantasme : fourrer son nez dans la voluptueuse
poitrine de la jolie reine.
Mais il savait que la sanction serait la mort.

Un jour, il révéla son fantasme a son collègue Horatio, lequel était le
médecin prive du Roi. Horatio lui dit :
- "je peux arranger ca, mais j'ai besoin de 1000 pièces d'or pour
soudoyer".

Fernand le Maitre Dragon accepta volontiers.
Le jour suivant, Horatio le médecin, fabriqua une lotion grattant et en
versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle
prenait un bain.
Peu après s'être habillé, la démangeaison commença et augmenta en
intensité.

Après avoir été appelé à la chambre royale, Horatio dit au Roi que seule une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, pouvait
guérir ce type de démangeaison.
Et les tests montraient qu'une telle salive ne pouvait être trouvée que
dans la bouche de Fernand le Maitre Dragon. Le Roi convoqua Fernand...

Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donne Horatio dans la bouche et
pendant les 4 heures suivantes il lécha et suça passionnément les seins magnifiques de sa Reine.

Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui
attendait son paiement. Mais il refusa de régler Horatio et l'envoya paître, sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au Roi sur cette affaire.
Le jour suivant Horatio mit une dose massive de la lotion grattant dans le caleçon du Roi Arthur.
Le Roi convoqua Fernand le Maitre Dragon...

La vendange en Alsace :
C'est Mamadou qui vient de son Mali natal pour faire les vendanges en Alsace. Le matin du premier jour, le vigneron explique
- Aujourd'hui, nous couperons le Riesling ! T'as bien compris Mamadou ?
- Oh oui Pat'on, nous couperons la Riesling !
- On dit LE Riesling
- Ah bien, Pat'on ...
Le 2ème jour, le vigneron explique :
- Aujourd'hui, nous couperons le Gewurztraminer ! T'as bien compris Mamadou ?
- Oh oui Pat'on, nous couperons la Gewurztraminer !
- On dit LE Gewurztraminer !
- Ah bien, Pat'on ...
Le 3ème jour, le vigneron explique :
- Aujourd'hui, nous couperons le Sylvaner. T'as bien compris Mamadou ?
- Oh oui Pat'on, nous couperons la Sylvaner !
- On dit LE Sylvaner !
- Ah bien, Pat'on ...
Et le 4ème jour, le patron refait le même briefing. A peine a-t-il fini son speech que Mamadou a disparu ... Il le cherche partout et finit par le trouver prostré au fond d'une barrique, paralysé de peur.
- Ben Mamadou, qu'est-ce qui se passe ?
- C'est que, Pat'on, vous avez dit aujourd'hui que nous allons couper la pine au noir (pinot noir).

Cela se passe sur un terrain de golf en Belgique.
Une dame vient voir le préposé au comptoir et lui demande :
- Avez-vous un pansement adhésif, je me suis blessée ?
- Où vous êtes vous blessée madame ?
- Entre le premier et le deuxième trou !
- Vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir Madame...

oh mag

Un agriculteur moissonne son champ lorsqu'il est témoin d'un accident : Une Ferrari Testa rossa percute un platane. Aussitôt il arrête sa moissonneuse-batteuse et se précipite vers le désastre. Il aide le conducteur à sortir de son ex-superbe-véhicule.
L'accidenté se lamente :
- Ma Ferrari ! Ma Ferrari !
L'agriculteur lui demande si tout va bien puis...
- Mais vous êtes plein de sang !
- Merde, mon beau costume à trois bâtons ! Ce n’est pas possible...
- Mais... Vous avez perdu un bras !
- De quoi ? ... Ma Rolex !

ca mag c'est comme les rillettes : tout le monde n'a pas les memes valeurs

pas compris la derniére blague (mon coté blond refait surface ) mais les autres j'ai tout trés bien compris lol !!!

ainos, tttttttt, il y en a un l'agriculteur qui juge que le plus important c'est la vie, et l'autre c'est ce qu'il possède ou possédait si tu préféres

Ahhhhhhhhhh OK !!!! Mici !!!!

bon j'en ai une facile
C'est un chien qui prend un bain avec son maître, le chien pète et le maître se noie. Quelle est la race du chien ?
C'est un pekinois.

et une spéciale pour vasco le ptitcien
Qu'est-ce qu'un caniffe ?
Un p'tit Fien

dans le même genre alors !

qu'est ce qu'un canice ?
un petit cien !!!

bon c'est une soirée blagues pour le ptitcien qui va mieux

C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale.
Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son attention. Il s'arrête et s'aperçoit qu'il perdu son maître.
Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette forêt dense. A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui.
Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est. Putain ! C'est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer.


Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit un tas d'os à côté de lui. Il a une idée ! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l'os et dit bien fort :
"Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard !".

Quand le léopard entend ça, il s'arrête net, rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant. Ouf! C'était moins une pour le petit chien.

Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène.
Il n'était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c'est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout.

Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l'histoire. Le léopard très vexé dit au petit singe :
"Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas qu'on se moque de moi et surtout dans mon territoire !".

Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend un bruit venant de derrière lui. Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s'est passé : le petit singe qui a tout vu a été moucharder au léopard.
Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près. Il recrache alors l'os et gueule bien fort
"Putain ! Il est où ce singe ? Ca fait une demi-heure que je lui ai demandé d'aller me chercher un autre léopard !!!".